原創(chuàng) 大將軍郭 我們心里都有病 收錄于話題#將軍知道112個

作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年

圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚提供

1

女生就那么喜歡過節(jié)嗎？

真的有必要嗎？

將軍你好，七夕節(jié)剛過我就跟女朋友分手了，不知道是不是我做錯了。

跟女朋友在一起快1年，平時都挺融洽，可是一到各種節(jié)我就心累，她的生日、圣誕節(jié)、情人節(jié)等等，我都要思考怎么過，送什么禮物。

我就是個普通直男，真不知道女生喜歡什么，也不喜歡過節(jié)，但感覺女生都很喜歡過節(jié)，我覺得沒必要，那都是商家的噱頭，兩個人在一起開心就好，何必在意各種節(jié)日。

我暗示過不喜歡過節(jié)，但是她說需要儀式感，我也都順著她了。

這次七夕前我出差了，當時不確定七夕能不能趕回，所以想等我回來再選禮物（出差真的很忙顧不上），后來項目弄差不多了，我在七夕當天回去了，真的很累，就跟女朋友說能不能讓我補個覺緩一緩，周末補過七夕，她不太高興，勉強同意了。

七夕晚上發(fā)信息問她吃了什么，她沒回，我打語音也不接，第二天她就跟我提了分手，理由是七夕我什么都沒安排，禮物沒有，紅包沒有，陪伴也沒有。

我挺委屈的，禮物我是打算送的，所以就沒發(fā)紅包，沒能陪她是因為我出差快3個星期，回來真的太累了，希望她能體諒我。

我跟她解釋了，可她聽不進去，說每次過節(jié)都不開心，不重視她，她在我心里沒地位。

補充一下我們的情況，我29歲，她24歲，我挺喜歡她，所以不愛過節(jié)也在遷就她，她是小女孩的性格，需要哄，我樂意哄99次，但我希望偶爾有1次我沒心情哄她，她能理解我一次。

現(xiàn)在糾結(jié)要不要挽回，也擔心把她哄回來，以后因為過節(jié)問題還是鬧矛盾。

將軍 · 答

這大概又是一出“羅生門”，你的視角是遷就了女朋友過節(jié)，但這次確實事出有因，所以希望女朋友體諒你；而你女朋友的視角也同樣站得住腳，“一年也沒幾個節(jié)，你就不能為我付出一下嗎？”

你們兩個人都沒什么錯，為難的是我，勸分勸和都不合適，所以我決定帶你去看看七夕節(jié)背后的故事，走進你們關(guān)系隱藏的問題，最后是否要挽回，你自己定奪。

雖然你提到鬧不愉快的爆發(fā)點都在過節(jié)，但可能平時也有暗流涌動，只不過沒那么凸顯罷了。

你女朋友要的是浪漫的、有儀式感的關(guān)系，而你想要的是不費心不費力的平淡日子，這個分歧是一直存在的，或者說在大多數(shù)戀愛關(guān)系中，都存在這種分歧。

你跟她分手了，再找下一個，也還是會遇到這個問題，所以你可以適度調(diào)整一下對“過節(jié)”等浪漫儀式感的心態(tài)，這不是這段關(guān)系的特殊問題，而是一個戀愛中的普適性問題。

很多男生都會覺得過節(jié)沒有必要，甚至認為是商家的噱頭，女生太感性才會在乎這些沒意義的事情，我同意這種觀點里包含一定成分的理性，但還不夠理性。

你這么想，因為一個節(jié)日，一份禮物，女朋友開心了，感受到你的重視了，更確定對你的愛了，你們的關(guān)系不就更進一步了嗎，在她有安全感了之后，你想要的體諒，不就更容易得到了嗎？

也可以說，你送的所有禮物里，你跟她過得每一天中，節(jié)日那天的禮物、節(jié)日那天的安排，是收益最大化的那個，事半功倍啊！

所以，如果你堅持做事要理性，那就更應(yīng)該陪女朋友過節(jié)，而且要大過特過，過好幾個節(jié)，幸福一整年！

當然，過節(jié)也有其他的意義，不是只為了收益最大化，那是一段記憶，也是一段戀愛的注腳，因為有了特別的日子，我們才不是機械地簡單重復著每一天。

不過，你還是要考量一件事，自己是不是吃得消女朋友對于浪漫和儀式感的需求。

如果只是每年過生日過節(jié)，這個頻率還是可接受的，但如果她時時處處都有搞浪漫和儀式的需求，或者說每天都需要你哄著來，那就要你審慎對比自己的實際情況了。

任何關(guān)系都是，我愿意為了你去做一些我不喜歡的事情，但我不能為了你徹底改變我自己。

以上，來自于沒七夕節(jié)過的單身將軍給你的一點小建議，以及一點小羨慕，有節(jié)可過還是珍惜吧，要不然就會像我一樣，只能自我圓場“我不喜歡過節(jié)”。

2

因為抑郁癥的媽媽，

我覺得活著沒意思，

該怎么辦？

媽媽以前就得過抑郁癥，我在前幾天才看到她的病歷，原來她在2013年就有想自殺的念頭，服用了安眠藥，當時我還小，都是我爸我姐在陪伴，經(jīng)過一年多才恢復過來。

這幾年很正常，會參加那種養(yǎng)生營，不知道將軍聽說過沒。

每天會念“世界因我而美麗”，做什么能量功課，變得信佛，連蝦米都不會吃，一年會去三四次，她會很開心（可是我覺得不靠譜，但是看她因為這個狀態(tài)很好家人也不反對）。

最近因為疫情這個養(yǎng)生營無法開展，復工可能工作壓力大，又睡不好，媽媽又有點不正常了。

不愛說話，對自己很沒自信，連工作上的報表都覺得自己做不來，壓力大，怕?lián)熑危瑢κ裁词虑槎疾桓信d趣，覺著活著沒意思，找不到生活的樂趣。

也去看了醫(yī)生開了一些藥，可是看著媽媽笑不出來我也很難受，我也找不著生活的樂趣。

我只知道我現(xiàn)在唯一能做的事情就是陪伴她，我很怕她會做出當年同樣的事情，將軍，我該怎么辦？

將軍 · 答

誰向我提問，誰就是我最關(guān)心的人，這也是咨詢室里的原則之一，所以我要說的話，關(guān)于你，而這也是正是你最需要的——關(guān)注你自己。

先放下你能改善媽媽狀況的念頭。

當我們背負著“我能為此負責”的不合理信念，會讓雙方都有壓力，一來你會因為母親的狀況沒有改善而覺得自己無能，二來母親覺察到你的自責、無助，也會愧疚；

先找到你自己的樂趣。

從生活中挖掘一些可以帶來正向體驗的小事，每天跟媽媽互相分享，因為養(yǎng)生營無法開展，媽媽覺得生活沒樂趣，而你因為媽媽不快樂，你也找不到生活的樂趣。

發(fā)現(xiàn)沒有，你們存在著同一種傾向，就是把自己的生活和快樂都建立在非常單一的維度上。

一旦這個維度垮掉，你們的人生好像就變得脆弱無依，所以現(xiàn)在可以做一些目的性不那么強的嘗試，先建立積極正向看待生活的視角；

不要讓自己孤軍奮戰(zhàn)。

你提到媽媽以前生病時，是爸爸和姐姐陪伴媽媽渡過難關(guān)，但現(xiàn)在你的提問中，并沒有提到爸爸和姐姐的態(tài)度、行動。

現(xiàn)在正是需要家人們一起共渡難關(guān)的時刻，如果你覺得需要幫助、傾訴，不要壓抑在心里，跟爸爸和姐姐溝通，他們可能更容易跟你共情，給到你理解，同時也會給到你一些建議，或者一家人商量該怎么面對問題；

任何時候都不要丟了自己。

透露一個我的觀察（未必對），我在很多人的提問中都看不到他們自己的存在，對自己的描述少之又少，或者極其簡單而模糊。

我覺得這也是一個問題，無論我們遇到了什么事，“我”才是自己人生中最重要的存在。

我很想知道你幾歲，你是做什么的，你單身嗎？你性格是什么樣的呢？

看似這些跟你的提問無關(guān)，但如果你愿意花時間精力講一講這些，不僅是為了讓我更了解你，而是讓你自己能更加確定“自己”的存在，更清楚人生的核心在哪里。

所以，從現(xiàn)在開始，每天用“我”開頭回答幾個關(guān)于自己的問題吧：我今天要做什么，我今天的心情如何，我想度過怎樣的一天。

只有對自己的人生更確定更清晰，才不會被各種各樣的問題淹沒掉。

祝好。

3

想跟相親對象繼續(xù)接觸，

又承受不了他的脆弱，

該怎么辦？

將軍你好，相親遇到有好感的男生，雖然沒有頻繁聯(lián)系，但一直想著對方。

前兩個月我主動邀請對方見一面，那是我第三次見他了，他真的很友好紳士，和他相處很舒服，第三次見，他突破了我的舒適區(qū)，我計劃和前兩次一樣喝杯飲料聊聊天，但他提議比如一起去逛街或者散步。

后面我們選擇了散步，相處的過程中他主動暴露了很多工作生活中脆弱的事情，分享了相對脆弱的情緒和感受，這是前兩次見面沒遇過的。

因為前兩次我看到的他很完美，他所有的脆弱都滴水不漏或者說他自嘲整理得很好，我沒料到在第三次見面他會直白的討論他的脆弱。

我除了聽對方說，就是接話讓對方繼續(xù)講下去，以及在他提到特別消極的地方找一些積極的東西表達出來，我不擅于接住對方的脆弱。

后面我隔了一個月在微信上問候他一次，就沒有再聯(lián)系，我找不到理由聯(lián)系他了，我很喜歡他，我也喜歡和他相處時，我感受到壓力后想要去學習進步的感覺，這是我和其他相親對象碰面再也沒有遇上的事。

我很希望可以和他的關(guān)系有更多的可能性，可以再見他一面之類，但是我又感覺自己很克制，以及我在給自己制造障礙，給自己列了一些條框。

比如要考上公務(wù)員，上羽毛球高手班，參加脫口秀試麥，才能去邀約他，我給自己設(shè)置的這些條框的同時，我在保護自己，同時又遠離他。

我該怎么做呢？

將軍 · 答

你對相親對象的喜歡，好像并不在男女關(guān)系范疇之內(nèi)，更像是一種欣賞和仰慕，所以在接收關(guān)于他脆弱的信息時，你承受不了。

因為你沒有把他當做一個活生生的人，他更像是你一個符號，一具神像，你只看得到他身上閃光強大的部分，卻忘記光芒背后也有陰影。

喜歡一個人，是會有好奇心的，不但想看到他光彩照人，也希望能了解他人生中幽微的部分，甚至想去撫慰和治愈，而不是對方在自我暴露的時候，你卻感到害怕。

所以，我理解的是，你想跟他建立的關(guān)系，缺乏現(xiàn)實聯(lián)結(jié)的土壤，既不是出于男女之愛，也不是志趣相投的友情，單方面是你出于個人的傾慕，想把他當成一種動力、一個標桿、一種激發(fā)物。

這就是你說的可能性吧。

這個可能性能實現(xiàn)的前提是，對方不會把你的見面邀約誤會成發(fā)展男女關(guān)系的前奏，同時也愿意花時間精力去跟一個沒有利益糾葛的人建立聯(lián)系。

這些前提是否存在，就需要你去表達清楚了，他是否愿意，都是緣分，即便不愿意也沒關(guān)系。

畢竟需要你先提升自己，考上公務(wù)員、成為羽毛球高手……才認為自己可以見的關(guān)系，本質(zhì)還是在“高攀”，那又何必呢？

4

男友因為多付20塊錢，

說我蹭吃蹭喝，

該不該分手？

請問我的這段感情是不是該分手了？

最近男友送我一個禮物，說好我請他吃頓飯，點完菜結(jié)賬時顯示242，他先付錢，我立即把242轉(zhuǎn)給他，最后火鍋店加了20元的油碗費用。

結(jié)賬后他就開始叨叨，指桑罵槐說我蹭吃蹭喝，收我款時假裝說262（之前一直AA，上一次吃飯我付的，而且我不提醒的話，他根本不會把另一半給我），其實就是要我多轉(zhuǎn)他20，突然覺得他這種權(quán)衡利弊的樣子很惡心。

我是從發(fā)現(xiàn)他自私以后提出AA的，那一次他叫我看電影，看電影之前的吃飯費用他多付了，就開始說我能蹭一頓是一頓。

之前我們都是一人輪請一頓的，這次明明是他叫我出來的，這樣說話真的很傷人，所以我一怒之下決定以后AA，他還說AA很怪，假惺惺的說“我的錢就是你的錢”，很虛偽。

說真的，大多數(shù)男的都在花錢上比他有擔當吧，出去玩總會主動些，我也從來沒有要這要那，都是對半的，但只要他多花一點，就跟我權(quán)衡利弊。

上個月他忘記我生日差點分手，他生日當天我可是準時幫他過送他禮物的。

他也會關(guān)心人，吃火鍋的時候還把外套披上怕我冷，下樓梯怕我摔了扶著我，會主動干家務(wù)，生病也會熬湯給我，但是總會把自己的付出掛嘴上，買禮物一次又一次的攤出來說，幾個月后還在說。

在經(jīng)濟問題上他總是讓人失望，男女之間的付出需要絕對公平嗎？還是男的主動些、多付出些？我是女生，25歲，求解答。

將軍 · 答

看完提問有點生氣，關(guān)于他多次提到的“蹭吃蹭喝”，這已經(jīng)超越了玩笑的尺度，都有侮辱性質(zhì)了，你們是談戀愛啊，他多付20塊錢，就算蹭吃蹭喝了？20塊連一杯喜茶都買不到好嗎？

我覺得你最后的問題有點上價值，你們之間的事不用上升到男女之間的付出是否要絕對公平的高度，他就是小氣、斤斤計較，就這么簡單。

其實如果只是小氣還好一些，畢竟每個人的生活習慣、價值觀不一樣，不是所有人都在花錢上能大方得體。

但你提到了兩次“權(quán)衡利弊”，吃一頓200塊錢的飯、看一場50塊錢的電影，有啥利弊好權(quán)衡的??？會影響人生成敗??？還是會影響國際局勢？這不就是不值一提的小事他卻在斤斤計較嘛。

一旦他覺得自己付出的多了，就會有強烈的不滿、委屈，甚至會想法設(shè)法讓你覺得愧疚、償還，這就是關(guān)系中很有殺傷力的“付出感”。

你提到他也有對你的好，舉的例子也很溫馨，但怎么說呢，在正常的戀愛關(guān)系中，這些關(guān)心對方的動作，都是自然而然且心甘情愿的，說“不值一提”可能有點夸張，但真的不至于掛在嘴邊邀功邀賞。

正是斤斤計較的“付出感”讓他強烈的想要得到回報，所以才會把為你做的每一件事都掛在心上。

最可怕的是，這種“付出感”僅限于他自己，因為太過在乎自己付出的、給予的，他輕易地就會抹殺掉你的付出，所以你提出AA在他看來也不是一種體諒，甚至可能理解成應(yīng)當應(yīng)分。

要不要分手，我想你心里已經(jīng)有答案了，來提問是不是就想聽我?guī)湍惚磉_那些不好意思說出口的話呢？

5

在意別人的眼光，

無法專注做自己的事，

怎么辦？

請教老師一個問題，我是一名美術(shù)生，高二。

現(xiàn)在集訓專業(yè)課，從早上到晚上，我想也要兼顧著文化課的學習，正好中午和下午上完課到晚課之前，都各有一個小時左右的空余時間，我想利用這個時間學習文化課。

但畫室里的同學都在聊天，打游戲，追劇……

似乎我拿著書本很變扭，我也不知道自己在意什么，我也明白應(yīng)該堅定自己內(nèi)心的想法，可是心里總是在意著別人的眼光，沒辦法專注看書。

我嘗試過用手機軟件背單詞，但還是無法跨越心里的障礙，總是提心環(huán)顧四周，還把手機屏幕亮度調(diào)的很暗……

我有點困惑，因為我不知道自己為什么不能光明正大的突破內(nèi)心的障礙去遵循自己的想法，我感覺自己有點矛盾，心里渴望去學習而現(xiàn)實又有點慫。請問我該怎么辦? 望解答，謝謝老師。

將軍 · 答

你的提問讓我想起大學某一段時間，宿舍同學集體追韓劇，我一個人背著書包去自習的場景，因為當時只有我要去考研。

不是不孤獨的，很多不考研的同學聊的話題我都不懂，他們討論的女主角男主角除了名字，其他我一無所知，那一刻我才意識到，我可能被動地“不合群”了。

我想你提及的“障礙”也正是來源于此，當你跟周圍大多數(shù)人的行為不一致，無論你是否有主觀意愿，你顯然已經(jīng)成為了孤立的那一個。

尤其是學生時代，還沒有脫離集體生活，從眾、跟大多數(shù)人保持一致，是我們最習慣的生活方式，也是安全感的重要來源。

所以，你在乎別人的眼光、無法專注于學習，恰恰是內(nèi)心深處渴望融入集體、跟大多數(shù)人一致的需求在作祟，同時也深深懼怕“特立獨行”、跟別人不一樣。

我不想說什么雞湯鼓勵你堅持去做自己該做的事，因為每個人不知不覺的都在尋找同伴、尋求認同、獲得集體的安全感，這種根植于內(nèi)心的渴望無法逃避。

但眼光放遠一點，也許在畫室里，你跟他們不一樣，你沒找到同路人，你是孤單的那一個，但一定會有人跟你一樣，在那一時間，努力著，奮斗著，你們相隔遙遠，但終會共鳴。

因為正是這樣的努力、區(qū)別于周圍人的行動，會指引你們?nèi)サ揭粋€新天地，一個能找到同類的新天地。

你現(xiàn)在經(jīng)歷的，不會是第一次，也不會是最后一次，成長的過程，也是我們不斷發(fā)現(xiàn)自己跟周圍的人不同，然后通過這種“不同”去認識自己、了解自己，探索未來的路的過程。

人生有很多岔路口，也許上一個岔路口有很多人跟你一起向左轉(zhuǎn)，但是下一個岔路口，你發(fā)現(xiàn)只有你自己要左轉(zhuǎn)了……會孤單嗎？

會，但那是暫時的，所以沒關(guān)系啊，左轉(zhuǎn)后的路口還是會遇到同路人。

任何一條路上，你都不會缺少同伴，所以不如靜下心來選一條自己真正想走的路。

—— END ——

原標題：《男友因為多付20塊錢，說我蹭吃蹭喝，該不該分手？ | 將軍知道》

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