?死亡究竟意味著什么？?

孩子的憂愁

五歲的外甥女最近有點憂愁，經常在睡前和媽媽談論死亡：

“媽媽，所有人都會死嗎？”

“媽媽，人活到一百歲也要死嗎？”

“媽媽，沒有什么比生命更重要了”

“媽媽，人死了，活著的人是不是就會忘掉那個死掉的人了？”

甚至在昨天半夜哭著醒來說：“媽媽，我不想死！”

媽媽抱著她，安撫了很久，然后跟她說：“寶貝呀，你要好好對自己，好好學習，長大以后做一個科學家，到時候科技進步了人也許可以永生不死呢?！?/p>

然后這娃終于轉憂為喜：“真的嗎！那我的理想就是當科學家!”

小小年紀，就要開始思考這些生命的終極命題，現在的孩子，一出生就是哲學家?。?/p>

想想我和她媽媽在她這個年紀，還天天傻乎乎在小河邊撿石頭玩呢。

然而孩子她媽還是有點擔憂，來找她玩心理學的姐姐支招，可是她姐我只有心理學沒有孩子，于是我屁顛屁顛地去心理學群里發(fā)起了一場心理學媽媽們的討論:

媽媽A：多抱抱，多安慰吧，生死是個大課題。既然她已經很愉快了，再去戳穿沒必要。

媽媽B：我和孩子之間從沒回避過死亡，死亡本來是怎樣就怎樣談，在她想知道的時候不要刻意回避。

媽媽C: 我之前都跟女兒說，科學家在發(fā)明長生不老藥，她問我什么時候發(fā)明出來，我說你18歲的時候?，F在她12歲了，前幾天我問她：世界上有沒有長生不老藥？她說：沒有的，人都要死的，這是生命的規(guī)律，但是人的思想可以活在電腦里，以后都數字化了......

看來，學心理學的媽媽們也沒有標準答案呢。

孩子對死亡的概念

也許是死亡這個話題過于沉重，平日里人們諱莫如深，更不會主動提及，但是，當孩子懷著好奇和恐懼來向爸爸媽媽尋求答案時，我們該如何應對呢？

首先，我們要不要和孩子談論死亡？

孩子從什么時候開始有了死亡的概念？

很多父母認為孩子年齡太小，并不懂得死亡的含義，許多發(fā)展心理學家以及經典精神分析的鼻祖弗洛伊德也有類似的觀點：

皮亞杰（發(fā)展心理學家）證明了低齡兒童缺乏抽象思維能力，對死亡這個抽象的概念是缺乏準確理解的。

弗洛依德認為低齡兒童無法理解死亡的真正含義。對兒童來說，死亡大概的意思就是“走了”、“消失了”。

另一位偉大的心理學家，兒童精神分析研究的先驅梅蘭妮·克萊因根據自己研究兒童的經驗得出結論：

孩子在非常小的時候與死亡的關系很密切，這種關系出現在兒童對死亡具有理性認識之前。

死亡恐懼是嬰兒最早期生命體驗的一部分，克萊因認為死亡恐懼是焦慮的原始來源。

所以，從理論上來說無論低齡兒童的智力是否足以了解死亡，他們都能夠領會死亡這件事情的本質。

談還是不談，死亡就在那里。

證據表明，當孩子顯露出死亡焦慮，或者主動談及死亡時，家長的刻意回避，會引發(fā)孩子更深的焦慮。

那些回避死亡話題的父母和教育者有一個邏輯：

不知道的事不會傷害人，然而事實上卻是，兒童對不知道的事會加以虛構，而虛構的事情往往比真相更可怕。

父母的回避，通常是出于自己對死亡的恐懼和否認，敏銳的孩子能感受到父母的焦慮，從而壓抑對死亡的擔憂，而壓抑的焦慮可能會逐漸泛化，形成神經癥。

所以，在孩子需要了解的時候，請一定務必堅決的談。

(注意：是孩子需要的時候，而不是父母需要的時候。在孩子不需要時也要巴拉巴拉給孩子強行灌輸的父母，是在向孩子轉嫁自己的焦慮！）

如何去談論死亡

然后，我們應該以什么方式去談？

是應該直面死亡的真相？還是給他們一些美好的期待？比如，長生不老，飛升天堂，靈魂轉世……

讓一個天真爛漫的孩子直接去面對死亡赤裸裸的真相，對父母來說也許是件非常困難的事。父母會心疼，會擔憂，并且混雜著自己的焦慮。

教育專家們對死亡教育存在許多分歧：

有的教育家建議父母對孩子否認現實，認為“否認現實是忽略現實與接受現實之間的一個過渡階段”。

另一些教育家又認為，“對任何發(fā)展階段的任何兒童，都可以采用某種聰明而誠實的方式來有效的教導任何主題”，委婉的說辭（例如：長眠，升入天國，和天使在一起等），其實無法對抗死亡恐懼，只會讓孩子感到迷惑。

專家們各執(zhí)一詞，現在輪到我們迷惑了。聽誰的？

聽孩子的！

孩子的個性、年齡差異決定了每一個孩子都有屬于他們自己的教育方式。

比如，對我外甥女這種看《白雪公主》也要蒙著眼睛，也會被嚇哭的寶貝，若是單刀直入，可能會給她帶去揮之不去的童年陰影。

而對一些性格相對堅強的孩子來說，實話實說直截了當的方式可能更容易被接受。

除了個性的差異，年齡的差異也須考慮，在不同的年齡階段，對死亡的認識和可接受程度都不同。

了解孩子所在年齡段的心理發(fā)展特征十分必要。（關于發(fā)展心理學科普書目，推薦《 魔法歲月》 ）

因此，尊重孩子的個性差異，適應孩子的身心發(fā)展，是首要原則。

此外，還要去了解孩子隱藏在死亡恐懼背后的情緒。

孩子的世界看似單純無邪，實則是一個浩瀚的小宇宙。要做一個敏銳的媽媽（爸爸），去洞見孩子的內心世界，覺察他們的需要。

為什么外甥女會在昨晚突然對死亡發(fā)生了辣么大的焦慮呢，原來昨天睡覺前媽媽以為她睡著了，親了她幾下，還甜膩的叫了聲小寶貝，后來媽媽再抱她的時候看到這娃閉著眼睛憋著想笑的樣子，才知道她原來在假寐，這娃正偷偷的感動著呢。

然后，過了一會兒就開始哭著說我不想死......如果我死了，就再也見不到這么愛我的媽媽了！好可怕……

恐懼的背后，是對媽媽深切的愛，對分離深深的焦慮。

了解死亡的輔助工具

有哪些途徑可以幫助孩子了解死亡呢？

一、通過與自然現象的類比來談

“那些花草樹木，都是有生命周期的，人也是啊，你看花開都這么美，最后凋謝了又怎么樣，以前這么美過呢，活的時候開開心心就好了，死了也不可怕。”（出自作者之妹）

二、利用生命教育繪本

繪本也許是最容易被孩子接受的形式。以下推薦的這些繪本，都是非常適合生命教育的經典繪本，在孩子需要時，父母不妨坐下來，陪孩子一起，慢慢品味那些有關死亡與生命的故事，尋找生命存在的意義。

推薦書目：

1. 《獾的禮物》

2. 《再見，愛瑪奶奶》

3. 《祝你生日快樂》

4. 《爺爺變成了幽靈》

5. 《我永遠愛你》

6. 《一片葉子落下來》

7. 《風到哪里去了》

8. 《活了一百萬次的貓》

9. 《象老爹》

10. 《我等待》

三、利用與死亡相關的事件

我記得我第一次遇見死亡是在小學六年級，全校師生聚集在操場上為逝去的老校長開追悼會，我手拿自己折的白花，圍著校長的遺體走了一圈，校長化過妝的面容看起來依舊鮮活，但他卻對這個世界的喧嘩再無響應。

這深深地震撼了我，全校師生也都沉浸在深深的悲慟中，我們是在哭校長嗎？

不，我們在哭自己。我們潛意識里認為自己是不朽的，此時此刻卻在他人的死亡中，預見了自己無法逃避的必將死亡的命運。這真是讓人悲痛萬分！

孩子也會遇到一些意外事故，比如同齡人的死亡。

這對孩子來說是最可怕的。因為動搖了只有很老的人才會死這一撫慰人心的信念，既年幼又重要的同胞之死，對兒童來說是重大的創(chuàng)傷。

無論孩子表面上如何平靜（有可能是防御），父母和教育工作者都應該在專業(yè)心理咨詢的輔助下，做好對孩子的哀傷輔導，幫助他們疏導心中的痛苦和恐懼，而不是深埋心底。

此外，寵物的離去，對孩子來說也是一次生死沖擊。

父母需要以接納，包容的姿態(tài)，耐心陪伴孩子一起面對，一起經歷對死亡的否認，憤怒，不解，到最后接受事實、坦然面對的過程。

我不主張刻意去與孩子談論死亡，因為無需刻意。

生與死的故事每一天都在我們身邊發(fā)生，孩子或早或晚都會被影響，當孩子對此感受到好奇、困惑或恐懼時，父母可以坦然、認真的和孩子談論死亡。

四、讓孩子充分地投入生活，體驗生活的滿足感

存在主義大師歐文.亞隆說：

死亡焦慮與生活的滿足感成反比。成就感，一種好好活過的感覺，可以減輕死亡焦慮。

是的，那些忙著生活的人，哪里還有時間去焦慮死亡呢？

生與死，是生命的兩極，而死亡教育的最終目的，是導向生存的，在與孩子討論了死亡之后，更重要的是，我們需要去引導他們如何更好的生活。

那么，孩子，讓我們來談談生活。

以上。

作者介紹：張磊，丁丁心理課堂簽約作家，國家二級心理咨詢師，WMECA國際認證催眠師，精神動力取向，擅長親密關系、性心理咨詢。

參考文獻：歐文·亞隆 《存在主義心理治療》 、《直視驕陽》

*注：文中所有圖片均來自電影《尋夢環(huán)游記》

閱讀原文