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酒酒、酒鬼 ? 編輯

昨天我們征集了與“原諒”有關(guān)的故事。早上已經(jīng)收到500多條留言，而且多數(shù)都是很大段落的文字。

整理這些故事并不輕松——看別人展示自己的傷痛和軟肋，也需要消耗很多情緒。但令人欣慰的是，在這些“原諒”或是“不原諒”的故事中，我們看到的不僅僅是傷痛和憤怒，還有更多堅定和勇氣。

篇幅所限，不能把所有故事都放出來。感謝每一位愿意勇敢分享自己故事的大家，你們都無比強大。

有些和家庭相關(guān)——

“我想我一輩子都會和他有親情?！?/p>

@匿名

我大學畢業(yè)那年爸爸出軌了。他鐵了心要去和另一個女人生活。這改變了我的一生。畢業(yè)后想快點工作賺錢，放棄了留學和考研，去一個離家很遠的小城市當公務(wù)員。在這期間異地戀的男友出軌，出軌對象發(fā)短信給我要我放手。我的人生那時候一團糟，住在高層的宿舍里望向窗外常常想著跳下去。工作不如意，生活不順心，還有強勢的媽媽，我大病了兩次。

后來工作遇到了丈夫，他尊重我保護我愛我，我現(xiàn)在過得很好很開心很滿足。我媽媽一直讓我原諒，讓我從內(nèi)心去接納父親，我也嘗試和躲閃的父親聯(lián)系?？墒窃徚藛?？永遠不會。但是我又能怎么樣呢，只不過是“算了”。沒錯，沒有這些傷疤沒有現(xiàn)在的我，那些傷疤曾經(jīng)差點殺死我，還好我碰見了一個能在我傷疤邊畫上星星的人。

@不野

傷害我最深但是也最讓我成長的人應(yīng)該是父親...原生家庭對我的影響非常嚴重，我的性格和處事方式完完全全遺傳自父親，從小經(jīng)常被熱暴力和冷暴力推著長大，沒有感受到到足夠的愛和責任，長大后也變成了冷冰冰的，不知道怎么處理人際關(guān)系和怎么去愛的人。

成長也真的是有的，家庭是很大一部分原因?qū)е挛仪啻浩诘臅r候極度消沉和抑郁，痛苦過去后我明白我現(xiàn)在的缺陷，也希望我能拋開這窠臼，能成為更好的人，可是無論我怎么變，好像都和他的樣子一模一樣。其實也挺絕望的，真正說起來他不是一個很合格的父親，我想我一輩子都會和他有親情，但是一輩子也不會原諒他。

@Pammy

我的父親是個有著有趣靈魂的人，但是他卻讓我?guī)缀跤昧宋叶虝憾甑娜松ズ匏?。因為種種復(fù)雜的家庭原因，來自于他的焦慮和不安全感時時刻刻在影響著我。身體羞辱、負面評價、破碎的家庭讓我從討好到不解，從不解到憤怒，再從憤怒到絕望到淡漠。

雖然我最后有一個很好的結(jié)局和可持續(xù)發(fā)展的未來——我在高考中取得了出色的成績并且上了一所很棒的大學。但是我卻始終無法原諒他曾帶給我的傷害。我曾經(jīng)有半年的時光靠著藥物維持正常的生活，但是很幸運在朋友們的幫助下有所好轉(zhuǎn)?，F(xiàn)在釋懷了很多。

我對曾經(jīng)看過的印象特別深的生活大爆炸里面的橋段感同身受。Leonard的一生幾乎從未得到母親Beverly的認可。他在最終季說了一段話：you know what, it doesn’t matter, you are never gonna change, if I want you to accept me for me, then I guess I have to accept you for you. I forgive you, and I forgive myself to taking so long to do it.

他給我的傷害一直都在，但我覺得我終會有一天更加淡然，能夠?qū)λf，沒關(guān)系，我原諒你了，我也原諒那個不能原諒你的自己了。

這些傷害，來自童年和校園

@匿名

初中的時候有過被校園霸凌的經(jīng)歷，現(xiàn)在馬上要上大學了還是偶爾會想起初中那段黑暗怯懦的經(jīng)歷。我覺得我可能一輩子都不會原諒那些霸凌者，除了一個和我道歉的小男孩，他在霸凌行為后第一時間和我道歉，說是他最好的朋友讓他這樣做，他自己沒有想清楚。

他可能是我唯一原諒了的人。

我當時的班主任知道這件事情后對我說的第一句話讓我一直耿耿于懷，他讓我反思一下是不是自己做錯了什么。我不否認他是一個很好的語文老師，對我初中的幫助也很大，所以至今對他的感情一直很復(fù)雜。我覺得有些錯誤就不值得被原諒。大家常說傷痛使你變得更加強大，你要感謝傷痛。但我認為因為別人認為你不行，你就拼命去證明我可以的這種力量是扭曲的。

我要感謝的是支持我的家人，是把我拉出來的朋友，是當時那個不放棄的自己，而不是這些人。希望大家都可以被這個世界溫柔以待。

@木槿

可以不再去計較這件事，但是并不代表原諒。因為那些傷害就是真實存在的，而且那些傷害自己的人，他們的出發(fā)點也并不是為了激勵，那只是傷害。

曾經(jīng)遭受的校園暴力，那些刺耳難聽的語言和冷漠的表情一輩子都很難忘記。因為學習不夠優(yōu)秀和那個階段的肥胖好像就是天大的錯事，平白無故遭受的那些無端的辱罵，讓那個階段的自己覺得自己糟糕透了，越來越?jīng)]有自信。

后來通過自己的努力減肥成功，也通過努力考上研究生。但是那個時候的傷害好像也并沒有消失，每次回到家鄉(xiāng)，或者在一個特定環(huán)境下就好像又回到曾經(jīng)那個自卑，無助的自己。這些傷害要真正治愈大概還要很久吧，或許一輩子都很難完全治愈。

現(xiàn)在看起來過得還不錯，并不是因為那些可惡的同學的傷害，而是自己一次次的努力和堅持。

@匿名

小時候被鄰居大哥哥長期性騷擾，或者其實應(yīng)該算是性侵。當時我什么都不懂，以為那只是個游戲，雖然這個游戲讓我很不舒服，但是大哥哥總是用“你不同意的話就不和你玩了” 來要挾我。小時候沒有什么玩伴，就很容易被這樣的話控制。

被他性侵/騷擾的事情我爸媽都知道，因為大多發(fā)生在我家里，雖然都是趁他們不在家的時候發(fā)生的，但是也有被抓包過幾次。他們的處理方式是要求我不能和那個大哥哥一起玩，或者訓斥我不知廉恥。

當時我什么都不懂，也不知道自己做錯了什么。后來在小學五年級，自己通過看書了解到一些性知識之后，終于明白當時發(fā)生了什么。為此我恨了父母很多年。他們明明可以有更好的處理方式，為什么偏偏要用這種讓我羞恥又困惑的方式？

成年之后有一次和媽媽心懷不滿地提到這件事，她當時憤怒的反應(yīng)讓我忽然意識到，他們當時的做法反映的是這一整輩人的文化、教育的局限。他們不知道有什么更好的方式才能保護到我。

后來我就不恨了，無知者無罪，而且我知道他們是出于愛我的目的。過去改變不了，我只能自己去修通那些困惑和憤怒，努力讓下一代不用繼續(xù)面對這些羞恥困惑痛苦，讓他們有足夠的能力保護自己和身邊的人。

@順其自然

是八歲時候經(jīng)歷的性侵，一個是哥哥，一個是表哥，當時也不知道發(fā)生了什么，只覺得痛和不舒服，只知道是他們口中的游戲，有時候也會想著去取悅他們，認為這是愛的一種方式，后來長大后才知道當時是發(fā)生了什么。

當時去取悅他們的樣子使我一度厭惡自己。直到18歲確診抑郁，渾渾噩噩了三年，搞清楚自己為什么變成這樣，我和一兩個朋友提過這件事，她們讓我試著去原諒才能好，后來心理醫(yī)生說“你不用去原諒他們，但你得原諒自己”。

學會擁抱當時的自己，和自己和解，過程艱難痛苦，現(xiàn)在偶爾也會有閃回，但已經(jīng)影響不到我了。

親密關(guān)系的傷害——

“至少讓自己不那么難堪?！?/p>

@匿名

我最愛的人是我某個前任，我和他剛在一起的時候他一個人住，即便是異國我們還是跨越山海見面了，可回家后，他跟我說他其實在見面前就已經(jīng)領(lǐng)了結(jié)婚證，只是一直沒敢告訴我。

那是我人生最黑暗的時候，現(xiàn)在想想真的是為了一個沒有擔當?shù)娜藲Я俗约旱娜松裁葱锞谱詺埫咳找豢薅驾喎涎荨?/p>

因為他可以算我初戀吧。當時在一起的時候他對我百般遷就，我就認定是他了，現(xiàn)在想想可能是他也愧疚。后來即便遇到了很多人，也再沒有在腦海里已經(jīng)走完一生的感覺了。

幾年的拉拉扯扯，年長十歲的他教會了我如何去愛，他每天都會告訴我我是多棒的一個人，所以在后來的感情里我比同齡人要有安全感的人，更懂得怎么對一個人好，更重要的是他教會了我，你對一個人付出再多也不一定得到自己想要的回報。愛而不得，你奈人生何。

原不原諒其實都沒有意義了，人最主要的還是得放過自己，再去談大度。如果恨一個人讓你覺得不那么委屈，那就去恨。想想可能恨是唯一一種不讓自己忘記那個人的方法吧，既然不想忘記那就帶著他教會你的所有好好生活。

不過我還是釋懷了，我原諒他了，我能坦然祝他余生幸福了，也不是我多灑脫，只是他的人生已與我無關(guān)，徹徹底底的退出了我的未來，如果注定無法忘記，我只想記住些美好的回憶，至少讓自己不那么難堪。

原諒也好，不原諒也好，生活都還在向前走，所以負載著哪種選擇更輕松，那就選哪個吧。

@深海飛行

初中的時候不是同性戀的我喜歡過一個同性（現(xiàn)在想想應(yīng)該是吊橋效應(yīng)？）她把我支開翻我的東西知道了這件事，然后對我開始冷戰(zhàn)，進而惡語相向，把我暴露給她的弱點告訴別人。此前我靠近她就能辨別出她身上的味道，那之后我一察覺到那個味道我便掉頭就走。

聽起來不是像霸凌性侵這樣可怕的事情，但這件事確實顛覆了我的性格，我從開朗、能言會道變得冷漠猜疑，還對“人情”有了懷疑（比如助人為樂在我看來很奇怪）。畢業(yè)之后我迅速退了所有有有她的群，有一次我被拉進一個校友群，看見她的名字后我心跳加速雙手顫抖，一句話不說就退了群。

后來，雖然我還是建立不起對人的信任，但摸索出了一套適合自己的待人方式，成為了“人人敬而遠之”的人，我挺喜歡的，雖然有點冷清，就像在暗無天日的深海里獨自飛行，但比被掏心掏肺的人那樣對待要好的多。

@言葉

還記得以前在你們的一篇文章（我忘記是哪篇了）下面留言過我喜歡娃娃，作者回復(fù)我說，“男孩子也可以喜歡娃娃。”

大學時候，在我抑郁癥的初期，我買了一個200多塊錢的葉羅麗娃娃，因為有點羞恥，我騙別人說她是我送給女朋友的，說完我在自己的內(nèi)心狠狠地嘲笑了自己一番，哈！你這樣的廢物垃圾也配有女朋友？

抑郁的中期，我的學業(yè)遭受了莫大的影響，一次放假我把娃娃帶回了家里，一學期沒和她見面。暑假來了，我滿懷興奮地回家看她，她不見了，媽媽告訴我她被送給了一個小女孩，女孩的媽媽還給了200塊錢。我想破口大罵，可她是我媽。我想起了之前輔導(dǎo)員跟我媽說過我性取向是否有問題的事情，那他媽可是老子的朋友?。?/p>

說來可笑，身為男生的我在家的時候每天為她梳頭，我不厭其煩地為她把打結(jié)的頭發(fā)絲一根一根地解開，我幻想著如果有一天我有了可愛的女兒我也有這樣對她，我提前預(yù)習下。她是我的心理安慰，她是我在抑郁里很重要的朋友，我喜歡她紅棕色的頭發(fā)。

我至今無法原諒那位輔導(dǎo)員，雖然他幫了我很多；我至今無法原諒我媽，雖然她是我媽，我至今無法原諒那個小女孩，我想起賣“她”的200塊錢，我就心痛！

關(guān)于原諒，大家還有話想說——

@小船

有些創(chuàng)傷，可以不用處理。覺得自己有創(chuàng)傷需要解決和處理，可能成為維持創(chuàng)傷的一部分。所以，談原諒，有時候things just happened，與其說原諒別人，不如說放過自己。

@夜雪

被傷害就是被傷害，不會讓人成長，就像苦難就是苦難，苦難不會讓人成長一樣。

讓人成長的是自己，是努力救贖自己的過程，是堅定自我的不懷疑，是自己對生活更深刻的認識。

也不要說沒有傷害就沒有成長。就算沒有傷害，也會有其他方式讓我們長大。

不原諒就是不原諒，沒來由的傷害他人就是不對，誰說讓人成長的傷害就值得被原諒？

@StrawRaspMulBlueberry

原不原諒不是我能決定的，是看對方有沒有誠心悔過，并付出實際行動來彌補。

我心胸再廣闊，也不能原諒一個不認錯不道歉不悔改，甚至還理直氣壯的人。如果有人說自己能原諒，我內(nèi)心也會覺得這樣的圣母活該被傷害。

有時候大家一味強調(diào)受害者應(yīng)該原諒誰，完全忘記了犯罪的人應(yīng)該做點啥。

@PS-new@

可以原諒的，一定是對方無意造成的傷害，比如父母。當你走過以后回頭看，能看到愛。

不可以原諒的，是懷著惡意的傷害，我能把這種經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為成長的養(yǎng)分，是我內(nèi)心強大。人是被愛滋養(yǎng)的，不會被惡。惡是不值得鼓勵的。古人說的好，以德報怨，何以報德？

@hi~hu~

傷害就是傷害，成長的頓悟是我自己的事情，而帶來傷害的痛苦是已定的事實，沒有人會喜愛痛苦。不能原諒，但會學著無所謂。

就像前面許多朋友說的，傷害就是傷害。即使你因為傷害而收獲了成長， “傷害”和“成長”也永遠是兩碼事。同時，你也永遠都擁有“不原諒一個人”的權(quán)利。

最后，如果你看到這里，依然在猶豫是否要原諒那些傷害自己的人或事，那不如看看這7個原諒的原則 (Plante, 2014)——在原諒他人之前，先“放過自己”。

1. 原諒不代表忘卻。你沒有必要強迫自己忘掉某個人，或者某段不愉快的經(jīng)歷。

2. 原諒不代表美化你的苦難。如果它真的很糟糕，那就讓它糟糕好了。

3. 原諒不意味著你是軟弱的。

4. 原諒不建立在別人的道歉之上。你無法預(yù)期那個誤會你的人真正理解ta的所做所為給你帶來的傷害，甚至他們永遠不會承認這一點。但是沒關(guān)系，你的原諒是為了自己，不是為了他們。這是你自己的事情，與別人無關(guān)。

5. 原諒是一個過程。不是說這一刻你決定原諒了，這件事就立刻發(fā)生了。也許你永遠都沒有辦法徹底原諒一個人，但也許可以無限接近。

6. 原諒的最終目的，是你自己的幸福和健康。

7. 原諒的秘訣是放下憤怒。

人們總說，希望自己可以被這個世界溫柔以待——但世界的溫柔是一種薛定諤的溫柔。反倒是那些傷害，總來自世界不溫柔的一面。

所以希望你記住，首先，要自己對自己溫柔以待。

無論是否原諒，最終目的都是為了讓自己生活得更好。

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