原創(chuàng) 鄧花蕾 丁丁心理

?你能接受別人的批評嗎？?

寧靜：有的罵的還可以

今年夏天，熱度爆棚的當(dāng)屬乘風(fēng)破浪的姐姐們了。

姐姐們中，寧靜又尤為突出。她帶著“女王命”的高光入場，又憑著大氣的性格、頻出的金句，牢牢占據(jù)c位，把姐姐和觀眾們“一網(wǎng)打盡”。

節(jié)目中的梗“我要美女”、“還要介紹我是誰，那我這幾十年白干了啊”、“我覺得我一直是一線”……等就不用多說了，她另一段《金星秀》的訪談也贏得了一大票粉絲。

訪談中，金星問：你這么直率的性格，肯定有人喜歡你，有人不喜歡你，你會根本不在乎那些負(fù)面的聲音嗎？

其實(shí)這個問題很難回答。

你直接說不在乎吧，要是某次發(fā)言被解讀成“在乎”了，又要被挖出來說你是謊話精，給自己埋雷；說在乎吧，又要說你是玻璃心，欲戴皇冠必承其重什么的。藝人這份職業(yè)，意味著公開表達(dá)的每一句話、每一個字都可能會被放大無數(shù)倍。

寧靜卻很迅速地回答：我不是不在乎，我也學(xué)習(xí)，我在想，罵什么呢？有的罵得還可以。

在金星拋過來的封閉式提問中，她沒有被“我在乎“或者“我不在乎”的選項(xiàng)限制，而是補(bǔ)充了信息：“我有的在乎，有的不在乎，有的地方我不但在乎，我還學(xué)習(xí)和改正?！?/p>

此言一出，不但沒給自己埋雷，反而那句“有的罵得還可以”迅速出圈，靜靜子圈粉無數(shù)。

網(wǎng)友紛紛留言：靜靜子長大了，靜靜子真是個成熟的女人。

對批評的反應(yīng)，呈現(xiàn)了一個人的心理成熟度。

觀察一個人對批評、負(fù)面情境的回應(yīng)，最能看出Ta的心胸和格局、情緒管理能力，是判斷一個人心理是青澀還是成熟的重要指標(biāo)。

有人形容被批評時(shí)的感受：像刀扎在心窩上一樣。那如果是一堆批評同時(shí)襲來，就是萬箭穿心了。

同為藝人，范冰冰曾經(jīng)說：“萬箭穿心，習(xí)慣就好?！钡?xí)慣疼痛不等于接納傷害，一刀切隔離掉所有負(fù)面聲音不過是權(quán)衡之下的無奈之舉。

而寧靜的“罵得還可以，我也學(xué)習(xí)，會潛移默化地改”，則和批評的聲音有了聯(lián)結(jié)、互動，讓每個觀點(diǎn)、每個情緒在來去間都找到各自位置。

如果用治水來類比，范爺面對批評時(shí)用的是鯀的方法：堵。你罵你的，我賺我的。

寧靜用的則是大禹的方法：疏。讓水流各行其是，讓該去小溪的流去小溪，該去大海的奔向大海。

隔離很容易，逃避雖可恥但卻有用。

面對卻更難，這大概是寧靜這句話引發(fā)諸多網(wǎng)友共鳴的原因——因?yàn)槲覀兇蟛咳硕甲霾坏健?/p>

面對批評的四種反應(yīng)

當(dāng)一份批評、抨擊或僅是氣勢的壓迫感呈現(xiàn)在眼前時(shí)，我們最容易被激起的情緒是憤怒，它讓你短時(shí)間內(nèi)聚集起力量，隨時(shí)可以投入戰(zhàn)斗。或是被對方嚇到，覺得害怕；或是覺得確實(shí)要對局面負(fù)責(zé)，覺得很羞愧。

這些都是容易讓我們感覺到自我（ego）在破碎的東西，我們會特別容易被它們挾持，想著要去抓取或者甩掉一些什么，以保持自我的完整。

我們往往有四種選擇：

1、認(rèn)同。

覺得確實(shí)是自己不好，太差勁了，覺得內(nèi)疚、羞愧。有時(shí)為了掩飾這種感覺，還會找其他話題發(fā)怒，所謂的“惱羞成怒“。

2、阻抗。

覺得對方胡說八道，不可理喻，嚴(yán)重侵犯到了自己的邊界，感到憤怒。我們會像刺猬一樣豎起全身的刺去反擊、應(yīng)戰(zhàn)。或者冷暴力形式，不溝通不配合不解決。

3、思考。

覺得對方的話雖然聽起來有些刺耳，但還是有一些可取之處的。愿意先放下不適，提取其中的正面意義。

4、共情。

不被對方的情緒穿透，反而能透過對方的一大堆表達(dá)，捕捉到Ta真正的感受與期待。模板請參考《喜劇之王》里，最后尹天仇對等他回家的柳飄飄說“飄飄，我愛你“那一幕。

批評發(fā)生的情境是復(fù)雜的。既有批評方的微妙動機(jī)，也有事件本身的復(fù)雜程度。

不是所有的事我們都要認(rèn)同，也不是所有的情緒我們都要去共情，很難一句話說哪一種選擇是最佳的，只有當(dāng)時(shí)、當(dāng)下的匹配。

成熟的心境，發(fā)生在決定的過程里。

而成熟的心境，主要體現(xiàn)在過程中的思考和分析，最后決定要pick哪一個。甚至選好之后還會有變化，在試誤中成熟。

朋友虹，分享了一個她和她老公的故事。

她家的洗漱處有一個架子專門放牙杯、牙膏……等，但她每次都喜歡把牙膏盒卡在夾縫里。她覺得卡起來很穩(wěn)固，還騰出了收納空間。

她老公卻很受不了，質(zhì)問她為什么每次都不放放好，偏偏要卡在縫里。

她也生氣了：哼，我放在這里簡直就是神來之筆，你根本不懂欣賞！

有時(shí)她老公會直接把牙膏放到外面，但被她發(fā)現(xiàn)后，她又專門拿出來重新卡在縫里。

方寸之間，也能感受到劍拔弩張的氣氛。

雖然他們沒有為此直接開吵，但行為上已經(jīng)把戰(zhàn)爭表達(dá)得明明白白。

原本這是一件微小的事，但他們在捍衛(wèi)自己想法的過程中，一起卡在了“反擊“的選項(xiàng)里，磨損著家庭質(zhì)量。

轉(zhuǎn)折點(diǎn)發(fā)生在某一天晚上，虹的老公突然苦著臉說：“你為什么還是放在這里哦，拿出來時(shí)有滋啦滋啦的聲音，我不喜歡這種聲音的?！?p>

虹聽了之后哈哈大笑，原來她老公只是討厭和害怕那個聲音啊，原來他并不是覺得她傻、故意貶低她呀！這件事跟自尊沒有一毛錢的關(guān)系，之前的戰(zhàn)爭，完全沒有必要嘛！

第二天，她很自然地把牙膏放進(jìn)杯子里。彼此的需求清晰了，對抗蕩然無存，兩個人都通過這件事成熟了很多。

她在朋友圈寫道：彼此理解的感覺真好！

相信下一次遇到類似的事情，他們會記得先澄清，把“反擊”轉(zhuǎn)化為“思考”和“共情”，這對于一個家庭來說，是促進(jìn)親密關(guān)系燃燒的完美燃料。

作為一名心理咨詢師，這樣的狗糧，我挺愿意多吃的。

他們之前的選擇其實(shí)并無對錯之分，但在表達(dá)、轉(zhuǎn)譯、理解過程中產(chǎn)生了誤會，那么必然指向一個錯誤的方向。

每一個指責(zé)“你為什么這樣做“的背后，包含了一個”我希望你這樣做“的期待。而如果轉(zhuǎn)譯過程中的只能get到指責(zé)，這件事就很容易變成“聽你的還是聽我的”、“誰更好”的權(quán)力之爭。

對于期待，我們會感覺自己是自由的，因?yàn)檫@意味著我們可以選擇愿不愿意去完成它，自然也不需要去捍衛(wèi)什么。

而對于攻擊，我們只能用斗爭來捍衛(wèi)自我的完整，應(yīng)激狀態(tài)馬上喚醒，隨時(shí)準(zhǔn)備戰(zhàn)斗。

回應(yīng)內(nèi)容固然能看出智慧，但這種智慧是建立在成熟分析的基礎(chǔ)上。

所以，與其說寧靜的這句“有得罵得還可以”有大智慧，大格局，不如說她在分析和篩選“有的是……有的是……”的信息內(nèi)容時(shí)，已經(jīng)奠定了情緒穩(wěn)定、結(jié)論清晰的結(jié)局。

所以，如果我們平時(shí)能有意識在批評發(fā)生時(shí)覺察和著力，很多煩惱會自然消弭于無形，人際關(guān)系也會越來越美好。

和光同塵，也是愛你

《道德經(jīng)》里提到：挫其銳，解其紛；和其光，同其塵；

紛爭、指責(zé)、批評代表著交流的雙方有觀點(diǎn)的差異，“挫其銳，解其紛”是磨掉對解決問題沒有幫助的情緒、梳理好自己的思考，“和其光，同其塵”則是達(dá)到理想中求同存異的目標(biāo)。

當(dāng)感覺到批評的潮水涌來時(shí)，我們?nèi)绻芏鄮追昼姍z查和保持心靈屹立不倒，冷靜思考對方到底是在惡意抨擊，還是只是刀子嘴豆腐心？光這個思考的緩沖，就能化解掉一大半戾氣。

無需強(qiáng)求對方有什么樣的表達(dá)功力，以便我們能迅速判斷。訓(xùn)練自己的覺察力感知力，淬煉出心理韌性，看起來更靠譜。

情緒自由不是只生活在舒適圈里，坐井觀天地只跟一部分人互動，在安全的情緒區(qū)間中生活。

而是不論亮處與暗處，潔凈處或骯臟處，都能打開心胸接收到四面八方的訊息，依然能保持自我的完整，屹立不倒，和光同塵。

這樣，我們不但能化解環(huán)境中的戾氣，還能抓住生命的焦點(diǎn)，聯(lián)結(jié)到真正重要的東西。

這一段坎坷的情緒、語言、行為的互通有無之路，也是我們完善自身、提高自己格局的一次旅程

愿你擁有強(qiáng)大的生命力，隨時(shí)隨地吸取到愛與光芒。

以上。

作者介紹：鄧花蕾，丁丁心理簽約咨詢師，國家二級心理咨詢師，兒童游戲心理咨詢師，注冊家庭教育指導(dǎo)師。長期活躍在心理學(xué)和教育學(xué)領(lǐng)域，結(jié)合所學(xué)，用聲音和文字為無數(shù)家庭解惑。

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