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KY作者 / Li

編輯 / KY主創(chuàng)們

在KY的后臺，我們經(jīng)常收到留言說，伴侶又雙叒惹自己生氣了，為什么別人談戀愛都是甜甜的，自己談戀愛能談一肚子氣。

“我只是想讓ta飯后及時(shí)洗碗，可ta每次都拖，屢教不改。”

“別的情侶是一個(gè)眼神就知道彼此在想什么，我們家這位是我直說了還不懂，情商低到谷底?！?/p>

……

遇到這些情況，很多人會感慨自己遇人不淑。而心理學(xué)博士、婚姻家庭咨詢師Tarra Bates-Duford在多年臨床咨詢中發(fā)現(xiàn)：親密關(guān)系中很多憤怒、不滿，癥結(jié)不在于關(guān)系的質(zhì)量本身，而在于我們在關(guān)系中抱有不合理的期待。

01.

在親密關(guān)系中，有哪些常見的不合理預(yù)期？

許多學(xué)者和心理咨詢師都曾指出，在親密關(guān)系中，人們普遍會持有一些不合理預(yù)期。來看看以下有哪條“戳中”了你：

這些不合理的期待其實(shí)有一些共同的特征：

它們通常是絕對化的，會用“總是”、“一直”、“只有”描述關(guān)系；

它們也是非黑即白的；其潛臺詞是：關(guān)系應(yīng)該毫無瑕疵，否則就需要推翻重來；

這些期待也體現(xiàn)了期待關(guān)系一直以一方為中心、將對方功能化的傾向（Thompson, 2015）。Ta們看似留有生命中很重要的位置給伴侶，其實(shí)只是希望有個(gè)人來滿足自己的期待，無論這個(gè)人是誰。

*除此以外，如果你的關(guān)系中出現(xiàn)過以下5種情況，也說明你可能對伴侶有較多不合理期待：

1. 你覺得伴侶總是讓你失望

我們有可能因?yàn)槠诖雎粤藢Ψ秸鎸?shí)的樣子，并因此頻頻感到失望。

比如，你一直期待一個(gè)溫柔體貼的伴侶，希望自己的伴侶朝這個(gè)方向努力。但事實(shí)上ta可能木訥或過于理性。Ta很愛你，但不太會用溫柔體貼的方式愛你。你因此失望，覺得對方不夠努力，但對當(dāng)下的ta來說，你的期待或許的確不夠合理（Jacobson, 2018）。

2. 你總是對伴侶的表現(xiàn)感到坐立不安

總是期待ta“做更多”，說明你心中對于關(guān)系應(yīng)該如何發(fā)展、愛應(yīng)該如何表達(dá)，是有一個(gè)預(yù)設(shè)的（Taylor, 2019）。而這個(gè)預(yù)設(shè)未必符合關(guān)系的實(shí)際。你感到不安，并非因?yàn)殛P(guān)系真的不穩(wěn)，只是因?yàn)樗鼪]有按照你以為的樣子發(fā)展（Taylor, 2019）。

3. 你的伴侶總有負(fù)罪感，覺得自己不夠好

如果你的伴侶總是感到自己不夠好，沒有令你滿意，這也說明你可能要求ta做到的事不太合理。

4. 他人覺得你索求太多

“當(dāng)局者迷，旁觀者清”。如果你的朋友、家人紛紛表示你期待得太高或太多、不太合理時(shí)，很可能說明你的某些期待確實(shí)不夠合理。他人的反饋也是你重新校準(zhǔn)你對關(guān)系的期待的機(jī)會（Lozano, 2017）。

5. 你在關(guān)系中有很多“待解決事件”

有很多“待解決事項(xiàng)”意味著你在用邏輯看待關(guān)系，認(rèn)為關(guān)系應(yīng)該像電腦程序一樣，隨著一個(gè)個(gè)bug的解決變得暢通無阻。

但事實(shí)上，親密關(guān)系是復(fù)雜的，并不是僅靠檢查你期望的某些特質(zhì)有沒有出現(xiàn)就可以判斷好壞（Bennet, 2018）。如果一段關(guān)系令你感覺還不錯(cuò)，你卻介意它還有不符合“理想特征”的地方，你也許反而會失去當(dāng)下你們關(guān)系中一些很珍貴的部分。

02.

為什么說不合理的期待會破壞你們的關(guān)系？

不合理的期待會犧牲被期待方在關(guān)系中的幸福感（Poanzr, 2018）。

因?yàn)楫?dāng)你提出ta做不到的期望時(shí)，對方會感到你并不是真的愛ta，只是利用ta將你心中那個(gè)完美伴侶的形象變成現(xiàn)實(shí)。Ta也會隱約感到自己對你來說沒那么重要，因?yàn)槟阋恢庇幸粋€(gè)“完美伴侶”作為備選，只要ta不符合你的期待，你就會拋棄ta，去找那個(gè)能滿足你期待的人。

這會令ta在關(guān)系中如履薄冰，承受持續(xù)的情緒壓力（Wolff, 2018）。因?yàn)閠a不敢相信自己是被你接納的，因而很難體會到足夠穩(wěn)定的愛和幸福。

同時(shí)，不合理的期待也會給抱有期待的這一方造成影響。

你可能會不斷地感到沮喪、失望（Bates-Duford, 2016），懷疑自己為什么總是在親密關(guān)系中受傷（Poanzr, 2018）。

而更麻煩的是，當(dāng)不合理的預(yù)期過多時(shí)，你會評價(jià)伴侶，并給自己不投入關(guān)系的理由——因?yàn)閠a還不夠好，不值得我投入；等ta“達(dá)標(biāo)”了，關(guān)系才能繼續(xù)向前（Ferguson, 2018）。

但健康的親密關(guān)系需要平等地看待彼此，不合理的預(yù)期卻在誘使你抽身出來，將自己放在高對方一等的位置，把改善的任務(wù)完全丟給對方。

03.

明明因?yàn)檫@些期待頻頻受傷，為什么我還是放不下？

放不下不合理預(yù)期的原因之一是，我們普遍誤將“完美關(guān)系”當(dāng)成現(xiàn)實(shí)。

很多人都會參照影視作品和社交媒體上“完美愛情”的樣子來建立“好關(guān)系”、“好伴侶”的標(biāo)準(zhǔn)（Bates-Duford, 2016）。

但事實(shí)上，那些完美的愛情故事之所以廣為流傳，恰恰是因?yàn)樗鼈兣c真實(shí)的關(guān)系有距離。它們是一個(gè)個(gè)愛情中的“高光時(shí)刻”拼湊的假象。而真實(shí)關(guān)系中的雞毛蒜皮、反復(fù)磨合，則因?yàn)椤安粔驂艋谩保槐徽故荆╓olff, 2017）。

而更深層次的原因在于，許多人在關(guān)系中的依戀狀態(tài)是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。

這種狀態(tài)來源于個(gè)體心理的僵化（psychological inflexibility），是指我們過于依賴自己的知識或過往經(jīng)驗(yàn)認(rèn)識事物，因而離自己真實(shí)的體驗(yàn)越來越遠(yuǎn)，

然后，我們又逐漸被高度概括化、概念化的認(rèn)知模式所限制的過程（Hayers et al., 2006）。心理僵化會令我們“活在自己的世界里”，覺得我們的伴侶、關(guān)系是我們“認(rèn)為應(yīng)該”的樣子，而拒絕接納它們?nèi)缙渌牵⊿chenck, 2017）。

比如，假設(shè)你心中有一個(gè)預(yù)期：如果伴侶愛你，就會包辦你們生活中的大小事，就會事事以你為先。而在真實(shí)的相處當(dāng)中，你發(fā)現(xiàn)伴侶做不到。

你感到失望，但拒絕思考你的期待是否符合伴侶的性格特征，也不去觀察ta是否有別的愛你的表現(xiàn)，反而不斷給伴侶施壓，或干脆選擇離開ta。

因?yàn)槟闶冀K認(rèn)為愛你的伴侶“應(yīng)該”做到這些，達(dá)不到這些標(biāo)準(zhǔn)，對方在其他方面做得再多，對你來說也沒有意義。

這種僵化狀態(tài)在一定程度上反映了我們尚未認(rèn)識到現(xiàn)實(shí)世界的復(fù)雜性——世界并非以我們?yōu)橹行?，我們的有些要求就是無法被滿足的。

但親密關(guān)系的真相是，沒有人有義務(wù)滿足我們?nèi)康钠诖Ｎㄓ薪蛹{這個(gè)現(xiàn)實(shí)，不再執(zhí)著于那些期待，我們才有更多精力感受眼前，不至于錯(cuò)失已有的美好。

04.

在親密關(guān)系中，怎樣期待才合理？

北加利福尼亞大學(xué)心理學(xué)教授Donald Baucom的研究發(fā)現(xiàn)：不合理的期待會破壞關(guān)系，并不意味著我們應(yīng)該在關(guān)系中抱有低期待甚至不期待；當(dāng)期待合理時(shí)，人們通常能在親密關(guān)系中“求仁得仁”。

那么，哪些期待是合理的呢？

心理學(xué)教授John Gottman在對婚姻和親密關(guān)系進(jìn)行了長達(dá)40年的研究后發(fā)現(xiàn)，對關(guān)系和伴侶的合理期待可以有以下這些：

Gottman提出，期待這些會讓我們擁有“夠好（good enough）”的關(guān)系，獲得值得的感情。

而比合理地期待更重要的是，我們需要學(xué)會在關(guān)系中不斷重新校準(zhǔn)（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。

我們可以嘗試以下步驟：

1. 帶著好奇心認(rèn)識你的不合理期待

你可以將你在關(guān)系中的期待寫下來，以局外人的身份去觀察而不是評價(jià)這些期待（Tartakovsky，2018）。

你可能會發(fā)現(xiàn)“原來我還有過這樣的期待啊”、“這個(gè)期待是什么時(shí)候產(chǎn)生的？”

你還可以進(jìn)一步去好奇期待的效果，比如問一問自己：“這些期待曾幫我獲得過高質(zhì)量的親密關(guān)系嗎？”、“這些期待有沒有給我造成過苦惱？”

2. 給你的期待留出彈性空間，根據(jù)實(shí)際情況校準(zhǔn)

“彈性空間”的意思是，允許你的期待不能百分之百被實(shí)現(xiàn)。

舉例來說，當(dāng)你期待伴侶永遠(yuǎn)將你放在第一位時(shí)，允許ta有時(shí)不能第一時(shí)間回應(yīng)你，并在這種情況真的發(fā)生時(shí)去觀察，而不是指責(zé)。你可以詢問ta：“你當(dāng)時(shí)沒有回應(yīng)我，是因?yàn)槭裁?？我可以幫你做什么嗎？?/p>

這會幫助你逐漸看到，你的期待中哪些部分可以實(shí)現(xiàn)，哪些部分不可實(shí)現(xiàn)，并逐漸將原本不合理的期待調(diào)整為合理的期待。

3. 用關(guān)懷補(bǔ)齊心理落差

你可以向伴侶訴說你的感受，尋求ta的關(guān)心。比如：“你不能將我放在第一位時(shí)，我挺難過的?！边@會改變你們的相處模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，給對方機(jī)會選擇如何回應(yīng)——在關(guān)系中的自主感會讓對方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。

這同樣意味著自我關(guān)懷。你不需要因?yàn)椴缓侠淼钠诖载?zé)，而是承認(rèn)自己的傷心、難過，去處理這些感受，給自己時(shí)間慢慢調(diào)整。

KY作者說：

其實(shí)，大部分親密關(guān)系的開始，都伴隨著不合理期待，這是人之常情。只是風(fēng)險(xiǎn)在于，我們會因此忽略對方也是個(gè)真實(shí)的人，ta們有自己的喜怒哀樂、缺點(diǎn)不足，并不是為了我們而存在的工具人（Bates-Duford，2016）。

將不合理的期待調(diào)整為合理的期待的過程中，我們逐漸接受了這樣一個(gè)事實(shí)：沒有一個(gè)人是完美的，但這不妨礙我們創(chuàng)造美好、平和、有未來的關(guān)系（Bates-Duford，2016）。也許親密關(guān)系的真相之一就是，在磨合中逐漸學(xué)會期待那些可以期待的事，而當(dāng)我們學(xué)會了這一點(diǎn)，意料之外的欣喜，也將接踵而至。

References：

Finkel, E. J. (2018). The all-or-nothing marriage: How the best marriages work. Dutton.

Gottman, J. (2018). The Seven Principles for Making Marriage Work. Hachette UK.

Hayes, S. C., Luoma, J. B., Bond, F. W., Masuda, A., & Lillis, J. (2006). Acceptance and commitment therapy: Model, processes and outcomes. Behaviour research and therapy, 44(1), 1-25.

Bates-Duford, T. (2016). Unrealistic Expectations and Relationships: 5 Key Signs. PsychCentral.

Golden, B. (2018). How Realistic Are Your Expectations of Your Partner?. Psychology Today.

Gottman, J. (2018). The truth about expectation in relationship. Gottman.

Jacobson, S.(2018). Setting Expectations Too High?. HarleyTherapy.

Poanzer, D. (2018). Do You Have Unrealistic Expectations in Your Relationship? Here's How to Tell. MudCoaching.

Schenck, L. K.(2017). 6 Core Processes of Psychological Inflexibility. MindfulnessMuse.

Tartakovsky, M.(2018). How to Relinquish Unrealistic Expectations. PsychCentral.

Taylor, K.(2019). I Didn’t Upset You; Your Expectations Did. Medium.

Thompon, J. (2015). Everyday Grace: Infusing All Your Relationships With the Love of Jesus. Bethany House Publishers, 120-124

Wolff, C. (2018). 11 Unrealistic Expectations You May Have That Can Lead To Cheating In Relationship. Bustle.

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