原創(chuàng) kiki 張怡筠情商教育

黃景瑜和迪麗熱巴的新劇上映了，然而最近一次黃景瑜登上微博熱搜榜，不是因?yàn)樾聞?，而是因?yàn)橐患八绞隆薄?p>

上禮拜的一天，早上起床習(xí)慣性打開微博，在熱搜上看到演員黃景瑜和一個(gè)女生的名字，以為又是什么八卦新聞，帶著吃瓜的心態(tài)點(diǎn)進(jìn)去，卻瞬間清醒。

黃景瑜，一個(gè)90后年輕男演員，2018年憑借電影《紅海行動(dòng)》被提名為34屆大重點(diǎn)要百花獎(jiǎng)最佳新人，之后也一直都在陸續(xù)輸出一些不錯(cuò)的作品，整體上算是一個(gè)形象比較正面的藝人。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

而和他同時(shí)出現(xiàn)在熱搜榜上的女生，名叫王雨馨，是他的前妻（微博上有兩人的結(jié)婚證）。兩人已經(jīng)離婚很久了，但5月16日的凌晨4點(diǎn)，王突然發(fā)了條微博，字里行間透露著輕生的念頭。在發(fā)微博之后不久，就服用安眠藥企圖自殺。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

好在搶救及時(shí)，王在昏迷了一整天后終于醒了過來，目前沒有生命危險(xiǎn)。

我們不是當(dāng)事人，所以不談?wù)撨@中間究竟發(fā)生了什么事情。

但令人驚訝的是，分開了兩年之后，女生還沒有走出失戀的悲痛，甚至要通過傷害自己來進(jìn)行“自我救贖”。

為什么失戀讓人如此痛苦，為什么這種痛苦可以持續(xù)這么久？

分手的痛苦，

沒有一個(gè)人能夠避免

在原本以學(xué)術(shù)討論和知識(shí)分享為主的知乎上，關(guān)于失戀的話題竟高達(dá)63.7萬討論。打開任何一個(gè)貼子，你都可以看到，不論是尚在校園，情緒波動(dòng)性較大的年輕人，還是摸爬滾打數(shù)十載，自認(rèn)情緒穩(wěn)定的中年人，在遭遇感情破裂時(shí)，其痛苦程度之間并沒有顯著差異。

感情破裂帶來的傷痛，我們當(dāng)中，沒有人能免疫。

我有一個(gè)朋友小玉，本科畢業(yè)后工作的第一年，因?yàn)槌鲎夥垦b修不合規(guī)，甲醛超標(biāo)，患上了慢性粒細(xì)胞白血?。ê碗娪啊段也皇撬幧瘛防锸峭环N?。?。但她天生性格樂觀積極，在長(zhǎng)達(dá)五年的治療周期中，都未曾見她表現(xiàn)出過多的負(fù)面情緒。

每次和她見面，總能被她的快樂感染，有時(shí)甚至?xí)浰且粋€(gè)每天都需要注射藥物的病人。

然而，前兩年，她的婚姻遭遇了裂痕，丈夫認(rèn)為兩個(gè)人之間沒了感情，非要離婚。

那段時(shí)間，她像是變了一個(gè)人，整個(gè)人被陰霾籠罩，臉上也不見了笑容。

連白血病都不怕的她，面臨感情受挫，卻如此“輕易”地被打倒。

圖片來源：unsplash.com

早已成年的我們，已經(jīng)掌握了應(yīng)對(duì)各種挑戰(zhàn)的方法，可為什么在我們的心受傷時(shí)，這些方法都通通無效了呢？

究其原因，可能有以下三種。

原因一：“走出來”=“戒癮”

“從一段破裂的關(guān)系中走出來，就像在經(jīng)歷一次戒癮?！?/p>

心碎，不止是抽象的感受，我們的身體會(huì)經(jīng)歷實(shí)實(shí)在在的痛。

神經(jīng)科學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們經(jīng)歷關(guān)系結(jié)束帶來的心碎時(shí)，與身體疼痛相關(guān)的腦區(qū)會(huì)被激活。

研究還有一個(gè)更為重要的發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)我們掙扎著從心碎中走出來時(shí)，與戒掉成癮物質(zhì)（例如可卡因、鴉片）相關(guān)的腦區(qū)也被激活。

這就意味著，從心碎中走出來，和戒癮一樣痛苦。

當(dāng)你心碎時(shí)，你會(huì)一遍遍回想起過去的好，就像在一次次服食記憶的鴉片。你以為是在自我療愈，但其實(shí)你被過去綁定得更緊。

上癮者知道他們上癮了，他們會(huì)有意識(shí)地對(duì)抗誘惑。但心碎的人并不知道，他們此刻的行為和上癮者別無二致。

這就是為何，心碎難以療愈。

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原因二：“理想化”陷阱

“分手了才想起那個(gè)人曾經(jīng)有多好?！?/p>

盡管不愿承認(rèn)，但我們的大腦有時(shí)候真的會(huì)欺騙我們。

當(dāng)我們心碎時(shí)，大腦卻傾向于去做與有助于我們復(fù)原恰恰相反的事情。

最常見的一個(gè)傾向，就是理想化那個(gè)傷我們心的人。

“分手了才想起那個(gè)人曾經(jīng)有多好。”

這句話引起過無數(shù)人的共鳴。然而，并不是分手了才想起對(duì)方的好，而是分手后，我們的大腦會(huì)刻意忽略曾經(jīng)的不美好。

滿腦子都是他燦爛的笑容，和你們一起度過的美好時(shí)光。

此刻的他，又成了你的白月光、朱砂痣。

但是，這樣的理想化并不會(huì)讓你更好，只會(huì)讓你更痛苦。

你會(huì)愈發(fā)后悔與他分開，甚至可能自責(zé)，覺得都是自己的錯(cuò)。

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原因三：被拋棄的焦慮

“再也不會(huì)有人像他一樣對(duì)我那么好了?！?/p>

這是理想化中常見的另一種想法。但這句話背后，除了把對(duì)方理想化，也是在狠狠地自我貶低。

為什么你會(huì)覺得再也不會(huì)有人像他對(duì)你這么好了？

是因?yàn)樗娴氖鞘澜缟蠈?duì)你最好的人，還是你不相信，在任何一段關(guān)系中，你都值得被好好對(duì)待？

在哈佛大學(xué)David J. Wallin博士的著作《心理治療中的依戀》中提到，童年期與父母的依戀關(guān)系，會(huì)影響到成年后與伴侶的親密關(guān)系模式。

如果童年期處于不安全的依戀關(guān)系中，我們?nèi)菀讓?duì)自己產(chǎn)生低自我評(píng)價(jià)，認(rèn)為自己“不夠好”、“不值得被愛”，從而成為一個(gè)低自尊的人。

低自尊的人，會(huì)把關(guān)系的結(jié)束看作是“被拋棄”。

這種“被拋棄感”讓你成了“受害者”，不僅僅讓你傷心難過，更重要的是，讓你產(chǎn)生“我無能為力”的感覺：“因?yàn)槲沂鞘艿絺Φ哪且粋€(gè)，所以我什么也做不了?！?/p>

因此，分手于你，就像是陷入苦痛的泥沼，你掙扎不得，只能慢慢下墜。

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“從心碎中走出來，

不是一場(chǎng)旅行，

是一場(chǎng)戰(zhàn)斗。”

紐約大學(xué)心理學(xué)博士Guy Winch在他的一次演講中講到：

“從心碎中走出來不是一場(chǎng)旅行，是一場(chǎng)戰(zhàn)斗?！?/p>

因?yàn)樯厦嫣岬降倪@些原因，沒有人在經(jīng)歷親密關(guān)系破裂時(shí)，會(huì)不痛苦。但這不意味著我們就要忍受在痛苦當(dāng)中，什么也做不了。

心理學(xué)家們不懈嘗試，尋找出以下這些有效的方法，讓我們能更加健康快速地度過心碎的階段。

方法一：

不要忽略你的痛苦，也不要喂養(yǎng)你的上癮

在走出痛苦的這場(chǎng)戰(zhàn)斗中，你所擁有的最厲害的武器，是你的理智。

如果你心碎了，你不能忽略它，你必須要承認(rèn)并接納它。你必須要知道，當(dāng)你不停地回憶過去，看你們的合照，看你們以前的聊天記錄，在社交媒體上追蹤你的前任，你就是在喂養(yǎng)你大腦中那個(gè)叫做“上癮”的小惡魔，這只會(huì)加深你的情緒痛苦，讓你的恢復(fù)更困難。

事實(shí)是，沒有一個(gè)分手理由會(huì)讓你感到滿意，沒有任何解釋能立刻帶走你的痛苦。

你的重點(diǎn)應(yīng)該是放手，去接受它結(jié)束了。

否則，你的大腦會(huì)持續(xù)喂養(yǎng)希望，拉拽著你出不來。當(dāng)你心碎時(shí)，心存希望是一件非常具有破壞性的事。

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方法二：

回憶“他的不好”，走出理想化陷阱

努力讓自己回憶他們發(fā)火的時(shí)候，而不僅僅是微笑的時(shí)候；回憶你感受很差的時(shí)刻，而不是美好的時(shí)光。

Guy Winch博士在他的心理咨詢中，讓病人列出了一個(gè)全面的清單，寫下所有前任的缺點(diǎn)、不適合他的地方、對(duì)他不好的地方等等。然后，Winch博士讓病人把這些寫在手機(jī)里。一旦病人出現(xiàn)了一點(diǎn)點(diǎn)懷舊的表現(xiàn)，他就會(huì)說：“請(qǐng)看一下你的手機(jī)?！?/p>

你的大腦會(huì)告訴你那個(gè)人是完美的，但事實(shí)上并不是，你們的關(guān)系也不是完美的。如果你想走出來，你必須頻繁地提醒自己。

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方法三：

承認(rèn)你的需求，也承認(rèn)，這是你自己的事

即便童年經(jīng)歷了不安全的依戀關(guān)系，導(dǎo)致你在成年后的親密關(guān)系中存在過于依賴對(duì)方，或自尊感過低的狀態(tài)，你依然有能力做出改變。

David J. Wallin博士在《心理治療中的依戀》中也提到，成年后的親密關(guān)系模式可以通過自己的努力改變。

而改變的第一步，就是直面你的需求——你需要感到有價(jià)值的，需要感到自己是可愛的。這不是一件丟人的事。

事實(shí)上，當(dāng)你感到自己被某人像舊衣服一樣丟掉時(shí)，不自我貶低是很難的。

但是，如果你能清楚地知道，作為一個(gè)人類個(gè)體，你真正的需求是什么，這會(huì)給你帶來改變。

有一點(diǎn)很重要，這不是你希望從某一個(gè)特定的人身上獲得的需求，而是你自己為了讓你自己變得更好的一個(gè)需求。

這是你自己的事，與他無關(guān)。

大聲讀出下面這段話：

我需要的不是“他必須道歉”、“他必須承認(rèn)他傷害了我”，我需要的是“我很重要”，我需要的是“有人能站在我身后”，我需要的是“感到我是有價(jià)值的，我是可愛的?！?/p>

當(dāng)你能夠清晰地表達(dá)出自己的需求后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，無力感逐漸消失，力量感又回到了你手上。

現(xiàn)在，你有能力走出難過和痛苦，擁抱更好的自己。

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寫在最后：

加拿大心理學(xué)者Antonio Pascual-Leone博士曾做過這樣一個(gè)比喻：感情破裂就像皮膚被擦傷或割傷，即使現(xiàn)在很痛，一段時(shí)間后，它自己也會(huì)好。

換句話說，時(shí)間的確是治愈一切的良藥。

因此，當(dāng)你掙扎在痛苦中時(shí)，請(qǐng)記住這句話：

“會(huì)過去的?！?/p>

愿你余生即使經(jīng)歷風(fēng)雨，也能從容前行。

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