心理咨詢：“過年回家”為何變成了情緒內(nèi)耗？你需要完成與原生家庭的精神分離

2026-02-24 13:54

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

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春節(jié)在家，不同于在外求學(xué)工作，回到家中，拉近的距離，與家人的密切相處，引發(fā)了許多與家有關(guān)的討論與思考。

有的小伙伴此次回家，在一些不經(jīng)意的瞬間發(fā)現(xiàn)了愛的形狀;

網(wǎng)友曬出小時(shí)候爺爺給自己做的小門把手；

在餐桌上發(fā)現(xiàn)自己在電話里隨口說的想吃的菜；

只搶到凌晨回家的車票，而回到家看到家門口盞亮著的燈和在沙發(fā)上睡過去的媽媽；

回程時(shí)被塞滿的行李箱.......

在這些微小的瞬間，愛被具象化了，那些被愛的痕跡，給了我們底氣和動(dòng)力。

而也有的小伙伴，嘆息著說，“我感覺好像沒有家了”。

大年初二因?yàn)橐恍┈嵤戮烷_吵的父母，充滿炮火味的飯桌與電視里闔家歡樂的氛圍截然不同；

又或者是無論走到哪家都會(huì)遭遇的催婚催生夾擊，讓人不得不提前返程時(shí)間；

還有的小伙伴在熟悉又陌生的家鄉(xiāng)中感到格格不入，找不到歸屬感；

......

有的小伙伴重新發(fā)現(xiàn)了愛，有的小伙伴卻丟失了對家的歸屬，而這不同的體驗(yàn)也許與我們與家的關(guān)系，與家人的依戀有關(guān)。

家，是我們開始的地方。

“孩子必須確認(rèn)自己可以隨時(shí)回家，才可以安心地向前發(fā)展?！?/strong> 溫尼科特說道。

家，是我們生命的第一站。從家到學(xué)校、再到社會(huì)，家是支撐著我們跨過一個(gè)個(gè)難關(guān)，走過成長的風(fēng)雨的靠山。

家是我們的安全基地，是一個(gè)可以提供足夠好的抱持的環(huán)境，是我們獲得自我、找到自我的地方。

家人之間，不僅是血脈相連，還有潛意識(shí)里的緊密相連，而在其中流淌交織著愛、嫉妒、自尊、焦慮、歡樂和內(nèi)疚等各種復(fù)雜的情感，塑造著我們成長的情緒模式。

我們與家人之間的關(guān)系，建構(gòu)著我們與他人、與外界建立關(guān)系的基礎(chǔ)。

當(dāng)我們在家庭里獲得足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動(dòng)力，我們也可以自由地去探索，表達(dá)和滿足自己的需求，發(fā)展出健全的人格，自由地做自己，勇敢地與世界發(fā)生聯(lián)系。

此時(shí)家的存在，便如同寒冬里的一件輕羽絨，輕薄溫暖卻不厚重束縛，讓我們可以在寒冷中運(yùn)作自如，安心發(fā)展。

電視劇《家有兒女》
02
家庭里那些不健康的關(guān)系
而正如《原生家庭：修補(bǔ)自己的性格缺陷》一書中所說，父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一同成長。
在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。
并不是所有的家都是舒適溫馨的。
結(jié)構(gòu)派家庭治療理論的創(chuàng)始人Minuchin提出，混亂的家庭邊界往往會(huì)形成讓人不適的家庭相處模式。
有的家庭邊界過于疏遠(yuǎn)和強(qiáng)硬。父母不會(huì)贊揚(yáng)孩子獲得的成就，以自己的意愿安排孩子的一切，有打壓批評，卻從來沒有言語和肢體上的親近。
在這樣的家庭中孩子的情緒需求總是被父母忽視、否定，孩子的想法和感受不曾被重視。長大后，常常會(huì)感到孤獨(dú)、沒有安全感和歸屬感，會(huì)回避自己的需求，或者是感到羞恥。
電影《風(fēng)雨哈佛路》
有的家庭邊界則過于緊密。父母與孩子之間過度緊密，邊界模糊，呈現(xiàn)出糾纏的形態(tài)。孩子常常會(huì)成為父母自我的延伸，而非獨(dú)立的個(gè)體。
有的父母會(huì)把孩子當(dāng)成自己的“情緒垃圾桶”，向幼小的孩子倒苦水，讓孩子成為“小大人”，承擔(dān)本不該的責(zé)任；
有的父母會(huì)把孩子看做自己的“面子”，當(dāng)孩子沒有取得好成績、找到好工作、結(jié)婚生子，都會(huì)讓他們覺得“臉上無光”、“不敢跟街坊親戚來往”。
而孩子會(huì)被迫地背負(fù)起父母的部分，無法自由地去發(fā)展，長大后看似可靠負(fù)責(zé)任的ta們實(shí)際上內(nèi)在依舊是無力的孩子，自我發(fā)展處于停滯中。
日劇《非自然死亡》
有的家庭邊界則是侵入型的，也就是我們常說的控制型家庭。父母全面掌控孩子的人生，決定孩子上什么興趣班、讀什么專業(yè)、該找怎樣的工作，什么時(shí)候結(jié)婚生子等等，為孩子做好詳細(xì)的規(guī)劃，看不到孩子的需要，也不認(rèn)可孩子的判斷和選擇。孩子的獨(dú)立只會(huì)讓他們覺得自己被拋棄和背叛。
父母的控制，常常讓孩子感到窒息，想要逃離。但當(dāng)ta們想要走自己的路時(shí)，卻也常常會(huì)感到愧疚，在控制中反抗嘗試奪回自己的人生主權(quán)時(shí)，自責(zé)自罪感便油然而生，違背父母意愿的自己是那么地“不孝順”、“沒有良心”。
處在控制型家庭的孩子想要擁有自己的聲音總是艱難又拉扯的，有的孩子會(huì)選擇放棄，有的孩子則在痛苦中選擇努力發(fā)抗、發(fā)聲。
電影《伯德小姐》
混亂的家庭邊界構(gòu)建起來的是不健康的家庭依戀關(guān)系，身處其中的我們，對家、對父母有自然的依戀與情感需求，但又不得不體驗(yàn)到被拒絕、被否定的傷害。
“一邊覺得他們說話好過分，從不考慮我的任何感受，一邊覺得他們好辛苦，每一次我都在討厭反感和心疼徘徊?！?/span>
而帶著這些虐戀情深，每一次我們回家，面對父母便是矛盾復(fù)雜的心情，想要靠近卻又害怕重復(fù)被傷害。
盡管我們已經(jīng)長大，成長為在職場上獨(dú)當(dāng)一面，在生活里能好好照顧自己的成年人，但當(dāng)重回到熟悉的家中時(shí)，再次身處固有的不健康的相處模式時(shí)，矛盾和爭吵便無法避免。
而這些矛盾與糾結(jié)便成為了每次回家前的猶豫與焦慮，讓春節(jié)時(shí)本該期待的歸家旅途變得疲憊內(nèi)耗，回家過年變成了情緒內(nèi)耗。
電影《狗十三》
03
自我分化、精神獨(dú)立
“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳?！?/p>
要讓自己從這樣情緒內(nèi)耗中走出，跳出創(chuàng)傷的循環(huán)，我們便需要完成與原生家庭的精神分離，從原生家庭中精神獨(dú)立。
家庭治療大師Murray Bowen提出了“自我分化”理論，指個(gè)體和扶養(yǎng)者開始“分離”的過程，并開始關(guān)注自己真正的需求。
他認(rèn)為，人們行為背后的驅(qū)力來自于家庭中的互動(dòng)、家庭成員對家庭整體感和他人距離感的需求，只有先解決個(gè)體對原生家庭的情感依附，個(gè)人才能分化出更成熟健全的人格。
日劇《風(fēng)的悠閑假期》
要完成自我分化，最重要的是這兩個(gè)部分：
1）分離感覺和思想的能力，擁有并識(shí)別自己的感受和想法；
2）將自己的情感與他人（父母）的情感區(qū)分開來，即自己從家庭中解放出來、定義自己的過程。
這并不是一件容易的事情，有條件的小伙伴也可以選擇進(jìn)行個(gè)人成長心理咨詢，來幫助自己分離，讓自己變得更豐滿，找到屬于自己的人生敘事。
在分離的過程中，我們會(huì)逐漸理解哪些東西是“我”的，哪些是“父母”塞給我們的，逐漸獲得一種“自我感”，會(huì)越來越清晰地意識(shí)到自己的存在，建立起自己的邊界和價(jià)值觀，而不再是依附于父母的幫助去理解和應(yīng)對這個(gè)復(fù)雜的世界。
而當(dāng)我們慢慢與父母告別，把精力更多放在“自我”身上后，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，是否與原生家庭和解也不再那么重要了，因?yàn)閷ΜF(xiàn)在的我們來說更重要的，是我們已經(jīng)在向前走了。
電影《風(fēng)雨哈佛路》
END
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