有這樣一類人：

Ta們在工作生活中明明大腦在線，但一談戀愛就會變得特別粘人，敏感多慮，總是害怕被拒絕被拋棄；

Ta們?nèi)鄙侔踩?，總是想要確認自己在別人心中的地位，反復問對方“愛不愛自己”，如果對方有遲疑或是表現(xiàn)出不耐煩，那么便是ta們心中被拋棄的噩夢的開始；

Ta們時而粘人，又時而想回避，在伴侶眼中是一個捉摸不定，難以揣測的人。

這種人也許具有「焦慮型依戀」風格。

01 

什么是依戀？

提出依戀理論的心理學家鮑爾比認為，依戀是個體通過接近更強壯、更智慧的他人來尋求安全感。

在生命早期，那個“更強壯、更智慧的他人”是我們的父母，或是我們的主要養(yǎng)育者，他們充當著“安全港灣”的角色，是我們蕞初的安全感來源。

而他們與孩子的互動方式，能否給予孩子足夠的安全感，都決定了孩子在早期形成的依戀風格，并且會延續(xù)到孩子成年的親密關系中。

如果這個“安全港灣”是可靠穩(wěn)定的，一直在場，并且能及時回應孩子，那么孩子也敢于向外探索，從而逐漸完成和父母的分離，形成安全型的依戀風格。

相反，假如這個“安全港灣”總是不確定的，時有時無，對孩子的需求有時回應有時不回應，那么對于孩子來說，他們心中有著對父母的關注、愛和興趣，但他們又覺得任何美好的事物都會隨時消失，在反復地得與失之間陷入矛盾和恐懼。這就是焦慮型依戀風格的形成。

而若是與孩子長期保持著一定距離，孩子無法獲得安全感，那么感到很無助的孩子會選擇進入自己的世界以保護自己，覺得溫柔、親密、感情投入都是危險的，變得極其疏遠冷淡，形成回避型依戀風格。

這些早期的依戀風格對我們成年后的親密關系的影響主要在這四個方面：

D一、關系中的距離感和表達親密的方式

第二、應對沖突的方式

第三、是否愿意表達需求和愿望

第四、對伴侶和親密關系的期待

02

焦慮型依戀風格在親密關系中的表現(xiàn)

1

對親密要求高，期待高

對于焦慮型依戀的人來說，ta們對于親密度的要求很高，確定戀愛關系后，ta會是那個總在推進節(jié)奏的人，并且也希望對方跟自己保持同步。

“粘人”，是大部分人遇到焦慮型依戀風格伴侶后會給出的評價。頻繁發(fā)信息，打電話，想知道另一半的行蹤，在做什么，跟什么人在一起。

高頻率的互動或許會讓另一半覺得厭煩、被控制，但其實這些行為的背后隱藏著Ta們深深的恐懼，害怕被拋棄，不確定伴侶是否“一直在場”，所以要反復確認，希望伴侶能夠主動且高頻地向自己表達愛意、感情和心情。

例如電視劇《親愛的小孩》中的朱珠，有著極強的占有欲，也缺乏安全感，總需要得到對方的及時回應。當朱珠被肖路拉黑微信后，原本看上去能干知性得到她很快情緒崩潰，甚至跑到肖路女兒的周歲宴上大吵大鬧，但他們兩人蕞終也沒有如愿在一起。

2

高敏感

在親密關系中感覺自己被接受、被喜愛，這是焦慮型依戀的人在親密關系中索求且重視的部分，所以Ta們會很敏感。

稍稍的看不起、語氣急一點的言語，或是小小的忽視，沒有及時的回應，對Ta們來說都像是巨大的威脅，甚至會自動將這些當做是戀情即將結(jié)束的信號，做出極大的反應。

沒有夸自己做的飯菜好吃，早上發(fā)的信息到了中午還沒回，晚餐時對自己說的事情興致缺缺......

這些生活小細節(jié)會一下子被Ta們捕捉到，然后在自己的內(nèi)心世界中無限放大，引起強烈的自我情緒，讓自我被負面感淹沒。

所以在外人看來，Ta們一談戀愛，談的好像不是愛，而是無盡的焦慮與痛苦。

正如《關系的重建》一書中所說：

“你（焦慮型依戀）具備一種獨特的感受力，能感受到親密關系所受到的威脅。即使是一點細微的異樣線索，也會激活你的依戀機制。

而機制一旦激活，除非你伴侶給你一個確切的反饋，表明你們的關系jue對可靠，否則你根本無法平靜下來?！?/p>

3

害怕被拒絕，低自尊

被拒絕、被拋棄，是焦慮型依戀的人內(nèi)心一直存在的恐懼，這份恐懼從小幼童時飄忽不定的“安全港灣”而來，無法確定自己是被接受的，所以隨時有被拋棄的風險，需求有被拒絕滿足的可能性。

所以，在親密關系中，Ta們會做出一些努力，來試圖阻止這種情況的發(fā)生，可能是犧牲自己來試圖留住對方；可能是迎合別人對自己的要求，哪怕這些要求是自以為的、想當然的。

Ta們還會把這份恐懼，歸結(jié)于是「自己不夠好」的緣故，給伴侶高評價，但卻認為自己永遠不夠好，低自尊，缺乏自信。

特別當Ta們真的遭遇到了被拒絕或被拋棄的時候，會花很多 時間去思考自己所認為的自我缺陷的什么，自我批評，苛責自己，不斷強化這種“不夠好”的感覺。

張愛玲寫過這樣一段話：“如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和斗志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好?！?/strong>

這或許便是焦慮依戀者內(nèi)心蕞真實的寫照。進入親密關系的Ta們總是處在患得患失當中，似乎愛上一個人，總會讓Ta們變得沒有安全感，失去了理智，總是索求對方的認可陪伴。

但不愛一個人時，卻總要面對快要吞沒自己的孤獨和空虛，驅(qū)使著Ta們?nèi)フ乙粋€人愛。于是又進行惡性循環(huán)中。

03

   如何破局？

這個答案可能需要焦慮依戀的人學著去面對自己的焦慮；需要去思考，自己過去的經(jīng)歷或者與父母的依戀關系模式是怎樣的；需要學會將戀人看做獨立的個體，而非是對父母的投射。

當然，在梳理和反思自己的成長經(jīng)歷過程中或許會遇到一些困難，也會感到痛苦，想要逃避；而我們自己也總是難以看清自身很多行為背后的潛意識和深埋于心的過往經(jīng)歷。

這時候，我們可以尋求專業(yè)人士的支持和幫助，在專業(yè)心理咨詢師的幫助下發(fā)展出自愛的能力，學會更加愛自己和愛別人，也能享受被愛，獲得一段幸福的親密關系。

END

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