02

接下來，我便讓小文說說她與先生的相處。

“我老公是一個話少的人，但生活中他其實也蠻貼心的，會做很多事，但不喜歡說。

以前我會感覺這樣的他很靠譜，讓我很有安全感，這種默默陪伴與付出也讓我很感動。但沒想到，沉默的另一面會是冷漠。

我跟他其實很難吵得起架來，因為他在這種時候完全就是個鋸了嘴的葫蘆，半個字都蹦不出來。

我有時候說著說著，也覺得沒意思了，也就算了。但其實心里的那些情緒還在，只是被我壓下來了?！?/p>

“其實我很多時候惱火的，不是我婆婆，好像更是在惱火我老公的不作為。

我跟婆婆吵架，他從來都不吭一聲，婆婆那樣子對我，他也從來不為我說一句話，有時候真的讓我很心寒。

我跟婆婆之間是存在一些生活習慣上的差異，我也不是不愿意忍讓，但我也需要有人來尊重我的習慣。以前我都是會暗地里跟我老公說，讓他跟婆婆說。

但我不知道他有沒有說，還是我婆婆不愿意改，反正后面還是一樣。

我委婉暗示婆婆，她聽不懂，跟我老公說，又沒有用。

這真的讓我很憋屈，也感覺自己很不被尊重，在自己的家里生活卻像個客人一樣，沒有一點空間和話語權(quán)。”

“要是他能在中間調(diào)和一下，是不是情況會不一樣呢？”小文問道。

小文的行動力其實很強，在初期她也是嘗試了各種方法來調(diào)和和婆婆之間的矛盾，但在先生逃避消失的情況下，小文很難單憑自己來解決。

要讓先生參與進來，我們要先明確先生選擇逃避的原因是什么。

一般來說，男人選擇在這種沖突中保持沉默或消失的原因有這些：

1.避免卷入沖突：有些男人可能害怕卷入婆媳之間的爭吵，因此選擇保持沉默以避免加劇問題；

2.不擅長處理沖突：小文的老公便是如此，不擅長處理情感沖突，不知道如何在妻子和母親之間進行調(diào)解或表達自己的觀點，所以選擇了消失。

3.感到困惑或無助：兩個自己蕞愛的人在爭吵，這樣的情況讓男人很頭疼，不知道該如何解決，有時自己做了一些努力后反而讓情況變得更糟，此時選擇逃避看起來會更好些。

4.避免責任：婆媳之間起了沖突后，蕞常見的便是要讓男人站隊，此時為了避免被歸責或被要求做出選擇，男人選擇不參與進入便是成為了蕞便利的做法。

03

“這樣的情況下你希望老公能發(fā)揮出他的作用，承擔起他的責任，這樣子也會對你跟婆婆關(guān)系的改善起到作用。

而你之前也有一些嘗試讓老公出面來解決，但是效果并不是很好，先生很回避。

而這種回避的狀態(tài)我似乎在你們夫妻之間也看到了相似的情況，不知道你是怎么看的呢？”我問道。

“嗯......確實是這樣。其實不止我們夫妻之間，他在生活中也不太會處理人際沖突的事情，又不會說話，怎么吵得過別人呢？每次都是吃啞巴虧，我有時都替他生氣，讓他硬氣點，他又不吭聲。”小文無奈地說。

“聽起來你先生對于處理沖突很不擅長，也更愿意采取回避的方式，那當這樣的他身處你跟婆婆的矛盾中時，你覺得他能積極處理嗎？”我問道。

“這樣一想，這對他來說確實是很難的事情哦。”小文點頭說道。

“嗯，所以并不是他不想做，而是他做不到?！蔽艺f道。

小文意識到了先生的回避更多是出于他自身能力的匱乏，并不是他冷漠疏離，而有時自己太強硬的態(tài)度也造成了先生更加的逃避。

而這種不擅長處理情感沖突的特質(zhì)不僅存在在處理婆媳矛盾之中，也存在在他的親密關(guān)系模式中，在小文先生的親密關(guān)系模式中，遇到?jīng)_突時他能做到便是保持沉默，回避掉憤怒的妻子。

很多時候，妻子會憤怒于在婆媳之間不作為的先生，而這份憤怒其實也混雜著許多她在夫妻關(guān)系中壓抑著憤怒。

在小文的描述中，我們可以看到小文的先生在親密關(guān)系中是偏向回避和壓抑的，不擅長表達自己的情感，也無法接納和滿足小文的情感需求。

對情感沖突的無能，也導(dǎo)致了他在婆媳中間常常會感到壓抑和委屈，當他試圖去解決婆媳矛盾時，他不知道怎么做才能讓雙方都感到舒服，而這樣的狀態(tài)讓他更加逃避，使得他對小文的需求無法給到足夠的回應(yīng)，最終陷入了一個惡性循環(huán)之中。

04

男性如此回避的背后，其實是融合焦慮在作祟。

何為融合焦慮？

用精神分析理論解釋，就是個體恐懼自我會被對方吞噬的感覺，似乎一旦靠近就會失去自我、被吞沒。

潛意識里害怕過度親密，擔心融合后，沒有邊界，自我會被吞沒，因此，需要在關(guān)系、環(huán)境中與他人、事物保持距離，需要獨立空間。

而這份焦慮來自于在早期母嬰關(guān)系中的吞沒創(chuàng)傷經(jīng)歷。幼年時，獲得的關(guān)注與愛過多，父母給足的100分的“愛”沒有給孩子留出空間。

過多的愛會讓孩子心理發(fā)展受限，心理功能無法完善；并且缺乏邊界的關(guān)系也無法讓孩子形成健全的自我，使得孩子感受到過大的壓力、控制。

因此，成年后，潛意識里的吞沒創(chuàng)傷會在親密關(guān)系中被喚醒，一旦關(guān)系稍微開始親密，潛意識里就會想要推遠他人、想要逃離，保留自己的恐懼，不被吞沒。

我們可以在許多成年男性身上看到吞沒創(chuàng)傷的影子：

那些愛工作勝過家庭的男性、那些始終游離在婚姻與家庭邊緣的丈夫和父親、那些總在親密關(guān)系里過于理智和強調(diào)情緒穩(wěn)定的男性、那些習慣以權(quán)葳形象站在孩子面前的父親……

創(chuàng)傷形成的各種防御方式，使得他們在親密關(guān)系里無法真誠的坦露自己，拒絕伴侶進入自己內(nèi)心真實的世界，看似親密的關(guān)系卻缺乏深度的聯(lián)結(jié)，有時也給伴侶帶來了傷害。

而當我們面對這樣的伴侶，無論我們怎樣努力靠近似乎都會被他們推開、或是他們不自覺地后退。在這樣的關(guān)系里我們總會體驗到被拒絕的感受，以及濃濃的挫敗感。

若是我們自己成長經(jīng)歷中有過被拋棄的創(chuàng)傷體驗，那么此時的關(guān)系便會喚醒我們內(nèi)在被拋棄恐懼，更想要靠近、黏附、甚至是控制侵占。于是關(guān)系便進入了“追逃”模式，打了個死結(jié)。

小文的婆婆便是一位高控制的母親，一直把控著先生生活的方方面面，即便是結(jié)了婚依然如此。

而先生面對母親的安排常常是沉默不語，小文要是反對，只能自己去跟婆婆說，這也讓小文很是惱火。她越是希望先生能夠站出來說句話，先生卻越是逃開，沉默。

影響小文家庭和諧的，表面上看是婆媳矛盾，但本質(zhì)上是夫妻兩人關(guān)系模式的問題。

在意識到這一點后，小文逐漸將關(guān)注的重點放回了夫妻之間，在后面也邀請了先生一起參與咨詢。

在咨詢中，先生也逐漸意識到了自己的回避給小文帶來了多大的傷害，并且看到了自己內(nèi)在的創(chuàng)傷。

同樣，小文在將注意力放回到關(guān)系，放回到自己身上后也發(fā)現(xiàn)了很多時候自己的憤怒與焦慮更多的來自于自己內(nèi)在的恐懼和不安，并且自己也在不知不覺中參與推動了當下婚姻僵局的形成。

在彼此都覺察到自身的問題，并且愿意通過自己的改變來改變彼此之間的關(guān)系后，他們的婚姻問題也便迎刃而解。

小文說自己與婆婆的關(guān)系變得融洽了許多，隱忍變成了寬容，跟先生也變得更加親密了，先生也更積極參與到家庭生活中來，成為婆媳之間溝通的橋梁。

這對夫妻也構(gòu)建起了婚姻家庭的邊界，完成了與原生家庭的分離，在大家庭與小家庭之間找到了平衡。

雖然成長中留下了創(chuàng)傷，令人遺憾。但好消息是，創(chuàng)傷是可以被修復(fù)和療愈的。

我們可以進行自我修復(fù)，通過不斷地學習和自我覺察，了解自己，并逐漸建立起健全的自我邊界。

END

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