陳女士的兒子4歲，很“玻璃心”。吃飯時，孩子爸爸跟孩子開玩笑：“你的皮膚這么黑，是撿來的吧！”他氣得對爸爸又踢又打。孩子吃飯掉飯粒，陳女士笑了一下，他又過來打?？此麆硬粍泳蜕鷼?、打人，陳女士引導(dǎo)他：“大人只是開玩笑，不要太‘玻璃心’。如果你真不滿意，可以說啊，不要動手?！笨墒牵瑳]什么效果。對有“玻璃心”的孩子，我們該如何教育？

首先要分清“玩笑”與“冒犯”。

開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人也覺得好笑，這叫開玩笑。

開玩笑的人覺得好笑，被開玩笑的人不僅覺得不好笑，還覺得不舒服，這叫冒犯。

家長跟孩子開玩笑，孩子覺得不舒服，家長不覺得自己冒犯了孩子，反而倒打一耙，說孩子太“玻璃心”。這叫什么？

這叫欺壓。因為家長覺得自己可以隨意調(diào)侃孩子，但孩子不能隨意生家長的氣。

爸爸對孩子說：“你的皮膚這么黑，是撿來的吧！”我相信爸爸說這話沒有惡意，就是看孩子曬得黑，忍不住調(diào)侃一下。但是能不能調(diào)侃，不取決于家長，而取決于孩子對調(diào)侃的反應(yīng)。

如果孩子對皮膚黑不介意，認(rèn)為黑才好看呢，那么家長調(diào)侃孩子皮膚黑就沒有問題。但實際情況是，孩子聽了這話，明顯感覺不舒服。他可能認(rèn)為，說他黑就等于說他丑。

這里，咱們不討論審美觀的對錯，只討論孩子的感受。如果孩子聽了這話感覺不舒服，那么家長就不要調(diào)侃。

同樣，你看孩子吃飯時掉飯粒笑了，你覺得自己是善意的，是覺得孩子可愛才笑的，但孩子很可能會把你的笑誤解為嘲笑。

他才4歲，很多事情做不好，比如吃飯時會掉飯粒。這時，你在旁邊笑，他會敏感地認(rèn)為你是在嘲笑他笨手笨腳，所以反應(yīng)才那么強烈。這是孩子的正常反應(yīng)，并無不妥。

你不希望孩子一生氣就拳打腳踢，這是對的。我們說無條件地接納孩子，指的是接納孩子的所有情緒，而不是所有行為，但是你的引導(dǎo)方式欠妥。

你對孩子說：“如果你真不滿意，可以說啊，不要動手?！边@話說得正確不正確呢？

正確，但其中暗含了對孩子的指責(zé)，指責(zé)他沒有處理好自己的情緒。孩子被爸爸冒犯，很生氣，你不僅不體諒，還要求孩子管理好他的情緒。這對孩子來說，要求太高了。

好比你和老公吵架，他說了一句狠話，你哭了。然后，他對你說：“你對我有啥不滿意可以說啊，你哭啥？”就問你，這時候生氣不生氣？

孩子也一樣。當(dāng)他感覺自己被嘲笑時，內(nèi)心充滿委屈，此時他無法平靜地表達(dá)內(nèi)心的不滿。這不是語言能力的問題，而是人在強烈的情緒中，大腦的高級思維部分，也就是“理智腦”會退后，而原始的“情緒腦”會前來接管。

所以，你面臨的問題，不是想辦法教育“玻璃心”的孩子，而是檢討自己跟孩子開玩笑是不是過頭了，是不是無意中傷害了孩子。

我希望你能和孩子好好地談一談，承認(rèn)自己以前在無意中傷害了他，在得到孩子的理解、原諒后，再引導(dǎo)孩子怎么用語言及時地表達(dá)內(nèi)心的想法。

因為孩子必須先建立安全感，在有了安全感之后，再碰到亂開玩笑的人，他才會有勇氣對對方說：“我不喜歡你這樣?！?/p>