網(wǎng)上有個熱門的問題“從小缺愛的孩子，長大后生活會有多苦?”

下面回答，有從自己的真實經(jīng)歷、有從專業(yè)的角度出發(fā)回答，而無論哪種回答，都傳達出了一個信息：從小缺愛的孩子，長大后真的生活很不容易。

童年的體驗是一個人未來生活的基調。

愛流向了不缺愛的人,而苦難也流向了能吃苦的人。

這些話讓很多人深感無力，但事實就是如此不公平。

因為沒有體會過愛的人，無法心安理得地接受愛意，更不會教會別人如何愛自己。

而從小在家庭氛圍好的人，見過好的感情是什么樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。

為何會說，愛更會流向不缺愛的人？

阿德勒說過一句很經(jīng)典的話：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

為什么童年的影響會如此之大呢？這里有個很大的原因就是，我們的性格類型，我們的行為模式，我們很多信念都跟原生家庭有直接的關系。

精神分析理論認為，一個人這一生的關系模式、人格特質、行為模式在6歲前就基本形成了。所以一個人這一輩子的關系模式和人格特質都是6歲前的強迫性重復。

簡單講就是，我們兒時跟母親的互動模式，就是長大后我們?nèi)穗H關系的雛形。

你兒時是如何跟父母互動的，那么長大之后你跟別人的相處模式，也沿用以前的那套模式，而且你還會誘導別人像兒時父母那么樣對你。

有些人在冰冷的家庭中成長，從小目睹了父母不和、爸爸的出軌，覺得婚姻很可怕，習慣把一切親密關系都拒之門外，即使遇到喜歡的人，一想到家庭和父母，也會默默告訴自己：“算了吧”。在害怕受傷、拒絕風險的同時也拒絕了愛與被愛。

現(xiàn)實生活中很多人會發(fā)現(xiàn)自己和父母的婚姻狀況驚人地相似。

有些女性婚后發(fā)現(xiàn)，她的公公、丈夫和兒子在婚姻關系里的表現(xiàn)幾乎一模一樣，都是非常大男子主義，對伴侶統(tǒng)統(tǒng)指責加控制。而家里的女人也是如出一轍，統(tǒng)統(tǒng)地討好丈夫并忍氣吞聲。

還有一些例子就是，從小在原生家庭中缺愛的孩子，潛意識會覺得自己是不被愛的。

因此即使TA在戀愛中另一半非常愛TA，TA也會去尋找蛛絲馬跡，去證明對方不愛自己。

這類人就是有一個習慣性的操作，就是會誘導對方，不要愛自己，不要在乎自己?！熬椭滥悴粣畚摇?

這就像是一個圓使勁往別人身上套，一次沒有套中就多套幾次，直到對方交架不住這樣的試探，對方索性就承認了“我就是不愛你”好了，這下，她成功了，結果就是她的每一段感情，她都驗證了“對方真的不愛自己”。

這個就是心理學上的投射性認同，就是投射給對方一個特定的反應，對方認同了，當然可以解釋為你誘導我對你的反應做出特別的反應。

對于從小缺愛，缺關注的人而言，就是它會誘導別人以缺愛，和忽視的的方式對待他，所以想愛的人得不到愛，想逃離虐待的人，再吸引童年時代虐待自己的人的，心理原因就在這里。

為何苦難也流向了能吃苦的人？

同理，一個人的信念是"吃得苦中苦，方為人上人"那么TA可能有很好的物質條件，TA明明可以不要過得那么辛苦，但是TA依舊讓自己過得很辛苦，很勞累，然后自我感動。

很多人都覺得這樣的人很奇怪，但是從心理學的層面去解釋的話，這是TA的潛意識的信念在作怪：

他們一直覺得吃苦是一個人必須的高尚品德，那TA表現(xiàn)出來的可能就是每做一件事情必須要吃一定數(shù)量的苦，今后經(jīng)歷一定數(shù)量的挫折，我才能做成功，這就成了一種強迫性的重復。

從精神動力學的觀點來看，我們每個人的行為背后都存在著相應的動機，所以很多事情當你搞明白了自己的動機，事情就迎刃而解了？也就是我們經(jīng)常說的“當潛意識的內(nèi)容意識化"問題就會得到很好解決了。

從小缺愛的人，應該如何去理解“缺愛“這件事呢？Ta們又應該如何做到自洽，和自己好好相處呢？

缺愛的孩子，要認識到，小時候缺愛并不能等于永遠缺愛。

相反，對于缺愛這件事，我們需要用一個發(fā)展的眼光去看待，人格發(fā)展是一個變化的過程。我們時時刻刻都在經(jīng)歷新的人生事件，于是同時也被這些事件所塑造。

在這個發(fā)展的過程中，很多人或者事都可以把你從小缺愛這個狀態(tài)里拉出來，打破強迫性重復。

比如一個好老師，一個好朋友，都在幫你不斷緩解缺愛的狀態(tài)。你自己給自己的愛，也可以逐步填滿你內(nèi)心的空洞。

因此只要你有意識給自己愛，隨著時間發(fā)展，你會越來越遠離缺愛狀態(tài)。

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