作者 | 帆書 · 山那邊

如果你總是好脾氣，害怕與人沖突，那你真應(yīng)該聽聽著名心理學(xué)教授喬丹·彼得森一段演講詞：

世界上的人大致分為兩種，高盡責(zé)型和高宜人型。

而高宜人者一定要注意自己別被人剝削。

因為親和的人非常討厭起沖突，他們喜歡風(fēng)平浪靜。

但同時生理或情感上又容易受到傷害。

這種社交上為避免沖突的行為會引起不同程度的內(nèi)耗，時間久了積累的痛苦會徹底拖垮一個人。

就如另一位心理學(xué)家說過：“生活里時刻都有挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)本身不會帶來痛苦，自我斗爭引發(fā)的內(nèi)耗，才是痛苦的根源?！?/p>你是否有過類似經(jīng)歷：

本來開開心心出門，突然接到閨蜜打電話給自己倒苦水，抱怨老公的種種不是。你聽完和閨蜜一樣憤慨。但掛了電話，你的好心情好像消失了；

來到公司，心情本來還算順暢，旁邊同事上來就一頓抱怨自己的遭遇，哭訴自己最近如何不順利。這種負面情緒，會影響自己一天的工作狀態(tài)。

《共情陷阱》這本書的作者說：人與人之間的情緒會相互傳染。

當我們聽到別人不好的遭遇，感受到別人低落的情緒，我們也很容易被情緒傳染，心生痛苦。

書里有一個真實故事：

作者（克里斯朵夫·阿格）有一次和朋友聚餐。

朋友在吃飯間講起自己遭遇的一次不幸——頸動脈裂傷。

聽著朋友講當時的場景，當說到血管、靜脈、動脈時，作者腦海中馬上出現(xiàn)血淋淋的畫面。

這種聯(lián)想讓他很焦慮，甚至發(fā)現(xiàn)呼吸開始急促。

聚餐結(jié)束之后，作者問同桌的其他朋友是否也有不舒服的感覺，他們都一一給了肯定的答案。

這個過程就是情緒傳染，作者和當事人產(chǎn)生了情緒共鳴，假想不幸也發(fā)生在自己身上，進而導(dǎo)致全身緊張。

易被他人情緒影響的人，通常是共情型體質(zhì)。

嚴重時，情緒影響還會進階成情緒綁架，會因為別人的情緒而改變自己的行為。

在豆瓣讀過一個咨詢師的真實故事。

一位朋友想讓他在某活動上撐撐場面，起初聊得挺好，但當咨詢師表達出在商言商，即使是朋友也應(yīng)該遵守職業(yè)規(guī)則。

這位朋友臉上瞬間不愉快了，想辦法給自己找理由開脫“我現(xiàn)在不怎么賺錢”“你還是我的朋友嗎”……

咨詢師心想，繼續(xù)堅持下去很可能失去這位朋友，就勉強答應(yīng)了下來，但往后幾天內(nèi)心就像吃了啞巴虧一樣不爽。

而想擺脫這種情緒綁架，可以試試下面2個方法：

1、學(xué)會課題分離。

弄清楚什么需要自己負責(zé)，什么是對方的責(zé)任。

不把他人的課題，歸在自己的身上。

2、搭建個人邊界。

和自己對話，邊界以外的事情不占用精力。

每個人都是自己情緒的第一責(zé)任人。

拒絕情緒綁架，不綁架他人情緒，是成年人的頂級自律。

法國哲學(xué)家讓-保羅·薩特在他的戲劇作品《禁閉》中提出一個觀點：他人即地獄。

當我們對他人抱有過高期待，而他人又無法滿足我們的期待時，“他人”就成了我們的“地獄”。

因為一旦期待未被滿足，我們的自我價值感和判斷力就會受損，而產(chǎn)生痛苦。

這種對外界寄托過高期待的表現(xiàn)，生活中處處都有。

翻開一本書，期待讀完之后，就能解決自己的人生難題；

對別人好10分，期待對方也會對自己好10分，甚至更高；

自己努力工作，期待老板早日看到，給自己升職加薪……

擁有期待不是壞事，但希望自己的期待被100%滿足，會是不幸的開始。

朋友最近抱怨一件事，說他有個老同學(xué)半年前因老家找不到工作，來上海投奔他。

老同學(xué)來了之后，朋友很熱情。

不僅推薦他來自己公司上班，還手把手教他。

老同學(xué)也算努力，不到半年，就從一個小白變成部門的中堅力量。

而最近朋友遇到了難處，張口向他這位老同學(xué)求助。

第一次，他的同學(xué)沒有拒絕，但第二次就開始面露難色，甚至出口奚落朋友。

我的這位朋友非常失落，喃喃說道：

“我之前那么幫他，我以為自己在他心里很重要。

這次我遇到困難了，我滿心期待地以為他會滴水之恩，涌泉相報，結(jié)果他不報答我，還奚落我。”

你在別人心中的實際位置，永遠比你認為在別人心中的位置低的多。

別抬高期待，不然失望時你會摔得很慘。

如何避免這種痛苦？2個小提示：

1、刻意降低對他人的期待。

“期待”本就受不確定性因素影響。

天時地利人和，期待或許被滿足，一旦缺了哪個因素，期望就容易成失望。

2、回歸自身，專注提升自己。

三毛說過：“我們不肯探索自己本身的價值，我們過分看重他人在自己生命里的參與。于是，孤獨不再美好，失去他人，我們惶恐不安?！?/p>

期待放在他人身上，我們?nèi)菀嘴欢ǎ?/p>

期待放在自己身上，才有堅硬的安全壁壘。

當你無論是物質(zhì)還是精神都能自給自足，面對任何事，你會泰然處之，心平氣和。

大家聽過“文字討好癥”嗎？

這是一種線上溝通時，為了讓對方“感到更舒服”的聊天技巧。

比如在一句話結(jié)尾加上“哈、啦、滴、波浪線（~）”，還比如把“好的”改為“好滴、好嘞”等。

雖然有人不同意“文字討好”這種說法，認為運用一些技巧只是為了彌補線上溝通沒有肢體和神態(tài)語言的缺陷。

但這種以“別人是否舒服”為做事前提，跟在生活中的討好型人格確實有相似之處。

討好別人，就會委屈自己。

電視劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，大島是公司的小透明。

為了融入大家，大島拼命討好身邊人，會注意每個人的臉色。

領(lǐng)導(dǎo)發(fā)問宣傳冊上的錯誤是誰導(dǎo)致的。

大島觀察了同事的眼神，之后竟承認自己來修改這個錯誤，即使那一頁不是自己在負責(zé)。

遇到同事的“求助”，大島像一個工具人干這干那，全程面露微笑。

她以為這樣同事就會記著她的好，直到她無意間看到同事的聊天記錄，才發(fā)現(xiàn)自己在同事那里就像一個“笑話”。

(圖源網(wǎng)絡(luò)，侵刪）

她們根本沒有感恩大島的付出，還把她的行為當作理所當然。

大島徹底明白了：凡事以別人的感受為先，不一定換來真誠相待。

作家劉同坦白自己曾經(jīng)也是討好型人格。

那段時期是他人生中最痛苦的時期。

討好是變色龍中的變色，無法讓自己真正成為人群中的龍。

想擺脫“討好型人格”，首先要肯定自我價值。

討好型人格的人的自我價值來源于他人評價，而非自我肯定。

把價值感的決定權(quán)放在別人手中，這本身是一個危險的做法。

任何時候只有自己認為自己行，自己才會真的行。

之后，遠離接受你討好的人，靠近能滋養(yǎng)你的人。

在健康的人際關(guān)系中，明辨真善虛偽。

任何讓你不舒服的關(guān)系，都是錯的。

只有自在不委屈的交往，才會真正長久。

不易察覺的事情最可怕，因為我們不知道要建立防御。

社交內(nèi)耗就是如此，它會在你發(fā)現(xiàn)之前，把你拖進深淵。

《反內(nèi)耗》一書中指出：

“知道卻做不到的背后，是無止境的自我戰(zhàn)斗。當身心資源全部用于自我戰(zhàn)斗式時，我們無力應(yīng)對挑戰(zhàn)，也無力做出任何有意義的改變。”

走出讓你內(nèi)耗的關(guān)系吧，我們不欠任何人，我們最應(yīng)該照顧好的是自己。

做好內(nèi)心自我隔離，找到適合自己的滋養(yǎng)源，活得自洽又滿足。

作者 | 山那邊

主編 | 阿醫(yī)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

原標題：《內(nèi)耗式社交，正在拖垮你的人生》

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