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總是覺得自己“不被愛”，怎么辦？

2023-07-14 14:01

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

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- 本期故事關(guān)鍵詞：擺脫不被愛的魔咒-

從小事開始做起，告訴自己“我很棒”，不用管別人是如何看待你，定睛在自己身上，發(fā)現(xiàn)自己的與眾不同，學會贊美自己。贊美你的真誠、善良、勤勞、溫柔、美麗、可信賴、豐裕、專注、廚藝、潔凈、真實.......好好打量自己，你會發(fā)現(xiàn)自己有很多很多的優(yōu)點。

我做婚姻咨詢的這些年里，遇到的婚姻不幸的女人，主要分為兩類。

一類是總覺得自己不好，即便外人覺得很優(yōu)秀，但自己就是覺得自己不行，出問題總會認為是自己的問題，會對伴侶加倍付出。

例如：

丈夫一不說話，妻子就擔心是不是自己哪里做錯了，讓丈夫不高興了。

丈夫指責自己，不問清楚原因，妻子馬上就認錯道歉，小心謹慎地討好對方。

丈夫出軌有了私生子，妻子還會自責是自己無能，才導致丈夫去外面找女人。

丈夫家暴自己，妻子還反過來怪自己沒有聽丈夫的話，讓他生氣。

另一類則是很“作”的女人，在婚姻中，總是對伴侶不滿意，任何事情都和“你愛不愛我”“你在不在乎我”掛鉤，經(jīng)常會通過一些“無理取鬧”的方式故意激怒伴侶，以此來驗證伴侶是否愛自己。

例如：

要求丈夫無條件包容自己的壞脾氣，不能解釋，不能反抗，否則就是不愛她。

經(jīng)常問丈夫：你愛不愛我？愛哪里？回答不好不行，回答太快是“不走心”，回答太慢則認為“這都要想？”

有想法不直說，喜歡讓丈夫猜，如果丈夫沒猜對，就會覺得丈夫不愛她，不在乎她。

要求丈夫每天早請示、晚匯報，360度無死角完全掌控丈夫，對方不配合，就覺得不愛她。

這兩類女人，在表現(xiàn)上看起來完全不同，但內(nèi)在其實存在同一個問題“我是不值得被愛的”。

第一類覺得自己不好的女人，最習慣說的口頭禪是“我不配”“我不行”“我沒有你想的那么好”，她們大概率是在批判、比較、指責或者忽視的環(huán)境中長大，她們沒有形成“對自我的積極肯定”。因此，她們會認為“我不好”“我是不值得被愛的”，當她們在婚姻里感受到“不被愛”的感覺時，就會通過退讓、忍受和付出的行為，來渴求愛。如果伴侶出現(xiàn)問題，她們會認為是自己沒有做好，需要加倍努力付出，才能解決問題。她們會非常缺乏底線，即便看到伴侶身上出現(xiàn)嚴重的缺點，也會忽略不計，覺得自己不應(yīng)該奢求太多。因此，她們在婚姻中會非常被動，一退再退，最后很容易落得被出軌、被家暴、被離婚的結(jié)果。

第二類愛“作”的女人，則是因為小時候沒有得到過足夠的愛，沒有好好體驗過被愛的感覺，所以不斷用“作”來表達自己對愛的渴望。愛“作”的女人，太缺愛。從小沒被善待過的女人，內(nèi)心是敏感的、多疑的、極度缺乏安全感的，當她們進入婚姻，會每天擔心伴侶是不是“真的愛我”，于是，會用“作”來試探考驗伴侶到底是不是“真的愛我”。有些女生，會故意在男友面前變得很兇，故意無理取鬧來激怒男友，然后再看男友的態(tài)度。如果男友很耐心地哄她，她就會心滿意足地結(jié)束這次考驗；如果男友沒反應(yīng)，她就會更加憤怒，更加無理取鬧，更“作”，最后得出一個結(jié)論——“他根本不愛我”。其實，愛“作”的女人的內(nèi)在邏輯是這樣的——“我都這么不好了，你還能包容我，愛我，你才是真的愛我?！睈邸白鳌钡呐耍鋵嵤侨睈?，渴望得到愛的。想要愛，是女人的正常需求，遺憾的是，“作”實在不是一個“要愛”的好方式。

心理學家李雪在《走出劇情》中說道：“成年人想要通過‘作’的方式來刷存在感，確認自己是否配得上無條件的愛，顯然是行不通的。”因為“作”很容易過度，勢必會引起伴侶的不適或抗拒，畢竟誰也無法長期忍受一個總是試探自己的伴侶，更何況這還是一種不信任的表現(xiàn)，會變成消耗型關(guān)系，不利于彼此感情的維系。

為什么她們會認為“我是不值得被愛的”？

心理學家?guī)炖锾岢鲞^一個“鏡中自我”理論，他認為，人的自我意識源自與他人的互動。簡單來說，就是在我們的童年早期，身邊那些重要他人對我們的方式和評價，會逐漸內(nèi)化成為我們內(nèi)心的一種聲音，主導著我們對自己的看法。

幼時，我們必須要依賴父母才能生存，當父母打罵我們的時候，或者說對我們不好的時候，尤其在我們小的時候，我們不能意識到這是父母的錯，并且會認為這是我們自己的錯，于是認為：是我不好，不值得愛。

日本有一部非常有名的電影，叫《被嫌棄的松子的一生》。女孩松子非常可憐，遇到的男人沒有一個是真心愛她的，不管她怎么死心塌地地付出，她遇見的男人都完全不在乎她，甚至還對她使用暴力。

而追溯根源，我們會發(fā)現(xiàn)，松子和這些男人的關(guān)系模式，完全是復制“她和父親的關(guān)系模式”，小時候，她在父親身上體會到的就是冷漠、忽視，甚至是心理層面上的虐待，她一直通過各種“低姿態(tài)”去討好父親，渴望得到父親的關(guān)注，卻總是得不到，這是她童年始終無法解決的問題。于是，她認定自己不夠好，不值得愛。

成人后，她的親密關(guān)系也陷入如此被動的局面。她之所以不顧一切地愛上“渣男”，為“渣男”付出，就是因為在她的潛意識里，她覺得自己不配愛，不值得愛，但她又希望可以有機會去彌補小時候“不被愛不被關(guān)注”的遺憾，期待能在伴侶的身上獲得“理想型父母”。遺憾的是，松子失敗了。

再分享一個我咨詢中遇到的案例。

麗麗，32 歲，是一位中學老師，碩士畢業(yè)，學歷不錯，工作穩(wěn)定，家庭條件也不錯，但是她內(nèi)心非常不自信，談了好幾個男朋友，都只能維持幾個月的戀愛關(guān)系。其原因是她稍微感覺到對方有一點異樣就會放棄。比如說，在她看來，她覺得對方不夠熱情、不及時回復信息、不主動約見，她就會不高興，主動提出分手。但如果對方條件很好，也對麗麗很熱情，她也是不敢接受的，因為她總覺得這樣的人她把握不住，所以分分合合，三十多歲還是沒辦法找到歸宿。家人逼得厲害，她自己也有點著急，于是找到我做咨詢。

我?guī)綄ち俗约旱脑彝ゲ虐l(fā)現(xiàn)根源所在。

她說媽媽告訴她，她一出生，爸爸一看她是個女兒，就扭頭離開了。在她的印象里，爸爸確實也對她很冷淡，很少會抱她。在小麗麗心中，爸爸是不歡迎她來到這個世界的，是不愛她的，進而被她自己解讀為“我是不值得被愛的?！比绻浅赡甑柠慃悾斎挥心芰Σ贿@樣解讀，但幼小的孩子對世界的認知是有限的，小麗麗無法理解為什么爸爸看到她會扭頭就走，為什么爸爸對她那么冷淡，為什么爸爸不像別的爸爸那樣擁抱她？于是，她在潛意識里不斷重復“我是不值得被愛的”。

帶著“我不被愛”的模式進入感情的麗麗，就會對男朋友的行為非常敏感，很容易生出“我不值得被愛”的感覺，不想再承受不被愛感覺的麗麗，就會主動提出分手，所以才導致自己情路坎坷。

孩子要生存下來，就必須依賴父母，所以，在這個過程中，孩子會學著去取悅父母，從而獲得更多的愛，如果父母不能回應(yīng)孩子的需求，孩子就自然而然會解讀成“我是不值得被愛”的自我認知。

０~６歲是孩子與世界建立“自我認知”的關(guān)鍵時期，這個階段，為人父母一定要給予孩子無條件的愛與回應(yīng)，讓他們知道自己是被愛的、被支持的、安全的。這對孩子建立“我是值得被愛”的自我認知是非常重要的，這個信念會直接引導孩子，在成人之后勇敢體驗到更多充滿愛的生活和關(guān)系，也才有能力反饋給他人和這個社會更多的愛。

我們明白了“我不值得被愛”的信念從何而來，那么，如果我們已經(jīng)是這樣的心態(tài)，成人的我們，現(xiàn)在可以做什么去打破這個魔咒，讓我們重新覺得“自己是值得被愛”的呢？

如何擺脫“不被愛”的魔咒？

“你自己都不愛自己，怎么能要求別人來愛你？”很多人會用這句話去開導在感情中受了委屈的女孩。但事實上，大部分女孩，不是不想愛自己，而是不知道怎么愛自己。而當我們自己都不知道怎么才算愛自己時，這就向外界傳遞了一種信號：你的需求是可以被忽視的，你是可以不被好好對待的。

心理治療師露易絲·海接觸過無數(shù)迷茫的人。這些人，有的被感情所傷，有的在職場上總是遭到挫折。通過為她們做咨詢，露易絲發(fā)現(xiàn)，有一樣東西可以解決所有的問題，那就是——愛自己。

怎么才算愛自己？是舍得給自己花錢，還是不讓自己受委屈？是給自己辦個健身卡，還是做讓自己開心的事？我遇到過很多女孩，對著一件昂貴的東西猶豫不決時，別人只要對她說一句“女人要學會愛自己”，就很容易說服她下單，但回到現(xiàn)實中，即便她用著最昂貴的化妝品，她也依舊滿臉充滿“不被愛”的感覺。

其實，愛自己不是特定的行動或手段，而是對待自己的態(tài)度。

１．接納自己的缺點

在問題家庭里成長起來的人習慣用負面語言來評價自己，認為父母爭吵、家庭不和都是自己引起的；認為自己是個笨孩子、壞孩子，真沒用、粗心、愚蠢、討厭、沒用、邋遢、骯臟，等等。

愛自己的第一步，就是要停止自責。缺點是我們的一部分，如果你一直對自己說：“我討厭我的軟弱，討厭我的敏感，討厭我的身材，討厭現(xiàn)在的友誼，討厭我的家庭，討厭我的壞脾氣”，這些缺點非但不會消失不見，反而會被你越放越大，完全充斥你的生活和內(nèi)心，以至于和它們相對照的美好事物就更難進入你的生活。

但如果我們選擇接納，用接納一切事物的發(fā)生來應(yīng)對缺點，我們就不會一直處于緊繃的狀態(tài)。心情能夠平和，而平和能帶來柔軟，當我們不再與缺點對抗，不產(chǎn)生情緒內(nèi)耗，也就有了勇敢面對一切的力量。

關(guān)于接納缺點，我們可以這樣操作：

選擇一個安靜的、讓你感覺安全的地方，抬起雙手，交叉環(huán)抱自己，輕輕拍拍自己的肩膀，告訴自己：我接納我的優(yōu)點，也接納我的缺點，是優(yōu)點和缺點一起構(gòu)成了現(xiàn)在獨一無二的我，過去我已經(jīng)做得很棒，剩下的我可以慢慢來。

2．肯定贊美自己，積極的話語帶來積極思想，帶來積極生活

《生命的重建》表達過這樣一個觀點：話語可以改變生命，當你不斷說積極的話，就能帶動積極的思想，從而帶動積極的生活。例如，“我笑起來太多皺紋”會給你帶來很多的壓力，讓你不敢放肆地笑，那么你可以試著這樣夸獎自己：“我笑起來太溫暖了，魚尾紋都是花瓣的模樣?！碑斘覀兌嗫滟澴约海覀兙蜁l(fā)現(xiàn)，笑起來是輕松無壓力的，而多次夸贊自己以后，我們也會真的愛上自己的微笑和皺紋。

從小事開始做起，告訴自己“我很棒”，不用管別人是如何看待你，定睛在自己身上，發(fā)現(xiàn)自己的與眾不同，學會贊美自己。贊美你的真誠、善良、勤勞、溫柔、美麗、可信賴、豐裕、專注、廚藝、潔凈、真實.......好好打量自己，你會發(fā)現(xiàn)自己有很多很多的優(yōu)點。當然，贊美也需要勇氣和刻意練習，你可以參考以下方法來

練習：

（1）你可以先從一件小事開始，學習夸贊自己?？梢詮哪愕挠媱澅砘蛘呷魏文茏屇惝a(chǎn)生共鳴的肯定語開始，例如，對著鏡子夸贊自己“我笑起來真好看”。

（2）大聲說出來。每天早晚 5 次，大聲地、自信地對著鏡子說出來。

（3）寫下來。準備一個筆記本，在每一行上反復寫下你的肯定語，直到寫滿這一頁。

（4）張貼它。把你的肯定語寫在便條上，放在你肯定會看到的地方，比如鏡子、冰箱、汽車儀表板等。

（5）記住它。用強烈而清晰的聲音記錄自己一遍又一遍說著的肯定的話語，在靜坐冥想或開車時回放錄音。

（6）看到它。這就像“說出來”一樣，在說肯定語時也要自信地、充滿愛意地看著鏡子中的自己的眼睛。

第一天刻意夸贊自己，或許會有些無力感，第二天或許會有些害羞，第三天或許會有些尷尬。但堅持一周，你就會發(fā)現(xiàn)，你真的愛上了自己。如果我們每天都能做這樣的“自我夸贊”練習并慢慢養(yǎng)成極其自然的習慣，“積極”就能非常有效地代替“你原有的消極思想”，讓你擁有好情緒，享受自己的每一天。

3．重視自己的需求

你喜歡照鏡子嗎？其實，我們可以在照鏡子的時候，試著看看鏡子里的自己，問問自己會有怎樣的心情？

我每天早上做的第一件事，就是對著鏡子里的自己說：“我愛你，我為你做點什么你會更幸福呢？”

然后，我會認真聆聽自己內(nèi)心的聲音，按照我聽到的聲音去開啟新的一天。

你也可以這樣嘗試。一開始，你可能什么也聽不見，或者聽到一些否定的話語，因為你可能習慣于自我否定、自我攻擊，所以不知道怎么回應(yīng)積極的思想。沒關(guān)系，我們也可以借助這樣的機會，去覺察一下腦海中會有什么聲音出現(xiàn)？是誰的聲音？你可以試著去想一想，這樣的聲音存在于你的哪一段記憶中，然后用我們在第一節(jié)提到的CCRT工具，去看看我們的“內(nèi)在關(guān)系模式”是怎樣的，借此去尋找自己內(nèi)心真正想要的需求。

4．問問自己，我能為“愛自己”做些什么？

條件允許的話，我們可以尋找一些和內(nèi)心聯(lián)結(jié)的活動，例如冥想、寫作療愈、音樂療愈，借助這樣的機會，我們盡量去掃描自己的身體和內(nèi)心，提高自己的覺察能力，去問問我們的內(nèi)心：“你想要什么？你期待什么？”

不斷重復地告訴自己：“你是值得被愛的，我已經(jīng)長大了，我完全可以自己愛自己，我有權(quán)利滿足需求，只要找到正確的方式我就可以自己滿足自己的需求?！?/p>

心理學的意義，并不是去糾原生家庭的錯，也不是讓原生家庭為“不足”背鍋，而是告訴你，無論你是怎樣的出身，有著怎樣的原生家庭，你依然有強大的生命力去自愈，只要你有意識地去修煉，就能加速你逆轉(zhuǎn)的進程。

最后，送你一首卓別林70歲生日寫的詩《當我真正開始愛自己》，愿我們越來越愛自己。

當我真正開始愛自己，

我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，

都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。

今天我明白了，這叫做“真實”。

當我真正開始愛自己，

我才懂得，把自己的愿望強加于人，

是多么的無禮，就算我知道，時機并不成熟，