- 本期故事關鍵詞：婚姻與溝通-

夫妻吵架未必是感情不好，而是男女不同頻引發(fā)的“誤會”。經營婚姻的關鍵，就在于在這些磨合里，我們慢慢學會理解對方的需求，正確表達自己的需求，女性多“歸納總結”，男性多“感受細節(jié)”，通過刻意調頻，讓溝通更到位。如此，夫妻就能真正實現(xiàn)推心置腹的交流，讓親密關系蜜里調油，觸及心靈。

”

溫·卡維林說“推心置腹的談話就是心靈的展示”。遺憾的是，很多伴侶之間的溝通，似乎總隔著層虛無縹緲的面紗，讓人既無法推心，也無法置腹，導致真心慢慢消散。事實上，男女的思維模式、行為模式天然就是不同的，想要維護和諧的婚姻關系，必須知己知彼，同頻溝通，才能碰撞出觸及心靈的談話。

男人來自火星，女人來自金星

心理學博士約翰·格雷在《男人來自火星，女人來自金星》一書中明確表示：兩性關系的核心矛盾，就在于男女來自不同的星球，一旦溝通不同頻，就很容易火星撞金星，引發(fā)婚姻危機。

小蘭和丈夫結婚多年，每到周末，都習慣外出吃飯。這本是夫妻之間很快樂的儀式，但兩人經常因為“吃什么”而鬧矛盾。有一次，快到飯點時，小蘭隨口問丈夫：“中午出門吃什么？”丈夫反問：“你想吃什么？”

其實，小蘭心里已經有了幾個選項，但猶豫不決，就想問問丈夫的意見。當她聽到丈夫“隨意的回答”后，一股無名火就冒起來：“為什么每次我問你吃什么，你總是又把問題拋回給我，你自己就沒有想法嗎？我就是不知道吃什么才問你的！”丈夫感到十分無辜：“我吃什么都可以啊！你想吃什么我都可以隨著你的來?！?/p>

小蘭氣炸了，頓時涌出無限委屈：“你就不能有點主見嗎？什么都問我，家里家外什么事都問我，什么都要我來辦，你為這個家做什么了？你一個男人就不能自己做決定嗎？”

就“吃什么”這一件小事，怎么又上升到“人身攻擊”呢？丈夫也很生氣，氣憤地說不吃了，直接摔門走了。本來一個愉快的周末聚餐，因為“溝通失誤”，導致兩人都很生氣，別說約會吃飯，夫妻倆冷戰(zhàn)好幾天了。

這樣的爭吵，大家是不是有種莫名的熟悉感？本來只是說個事，沒承想一言不合就吵了起來？我做婚姻咨詢的這些年，總會聽到夫妻間訴說這樣一句話：“為什么跟 TA 溝通就這么難？”其實，婚姻中80% 的矛盾都是因為溝通不同頻造成的，這并非夫妻雙方不會說話，而是因為男人和女人“天生就不同”。

網(wǎng)絡上有一個特別火的“寫日記”故事。

一對年輕小夫婦，各自寫日記。

妻子絮絮叨叨寫了四五頁的日記：“今天老公非常古怪，一整天都不高興。吃飯的時候不和我說話，開車回家也不理我，晚上我主動給他示好，他還把我推開，說他要看會電視，讓我先睡。好難過啊，他以前不是這樣的，我真是煩死了，我都哭了一天了，他肯定是不愛我了，我那么愛他，他不愛我，那我活著還有什么意思，嗚嗚嗚……”

再看丈夫的日記，就一句話：“意大利足球隊今天居然輸了?！?/p>

雖然是個好笑的段子，但這是“男女不同”的典型案例。我們會發(fā)現(xiàn)，就同一件事，男性只是簡單地指出原因，關注結果，完全不在乎“情緒表達”；女性則忽略結果，衍生出無數(shù)的“感受”，這恰恰就是男女之間最大的不同。

我在做婚姻咨詢的過程中，經常會遇到類似案例，很多女性就特別喜歡寫“小作文”給老公，里面洋洋灑灑寫滿了自己的各種情緒，有趣的是，幾乎所有的老公都不會回復。據(jù)我了解，老公看完“小作文”后，要么覺得無法理解，要么實在是不知道怎么回復，他們只好簡單回個表情，或者干脆就不回復，由此，又引發(fā)新一輪的戰(zhàn)爭。但這并不是因為男性不重視“溝通”，而是因為男人天性重結果，女人天性重感受。

男女之所以會有這樣的不同，有以下原因。

1．女性的感受點比男性多得多

有研究顯示，在每一平方厘米的皮膚下面，女人的感受點要比男人大概多16個，可見女性全身的感受點會比男性多多少，這也就決定了女性往往是用“感受”來生活的。

2．男性的腦容量比女性大

科學研究，男性的大腦容量比女性的大11%左右，這就決定了男性更具備歸納總結、邏輯嚴謹?shù)哪芰Α?/p>

3．男女教育方式不同

男性從小被強調“有淚不輕彈”，情緒不可外露；女性則可以“楚楚可憐”，想哭就哭，想發(fā)泄就發(fā)泄；生理原因加上教育因素，就更導致男性習慣以“結果為導向”，而女性更“側重感受”。

女人想要聊感情，男人卻在講道理，不吵架才怪。

就像前面提到的“周末吃飯吵架”案例。丈夫的關注點是從結果出發(fā)，“有飯吃”就可以，你說吃什么就吃什么！但小蘭關注的點是“由吃飯引發(fā)的一系列感受”——

“這家飯店好貴呀，你覺得怎么樣？”（隱藏的是女人又想去吃又心疼錢的感受）

“這家飯店是網(wǎng)紅，我們要不要嘗一嘗？”（隱藏的是女人想去試試又怕不好吃的感受）

“這三家都很好，好糾結呀，怎么辦？”（隱藏的是女人左右為難希望老公做主的感受）

比起吃什么、去哪里吃，女人更在乎的其實是“男人及時回應”里表達出來的“我在乎你”的感受。

兩大引導術“調頻”，實現(xiàn)知己知彼“同頻”溝通

男人來自火星，注重結果；女人來自金星，期待感受。那么有什么方法可以把夫妻拉到“地球”進行同頻溝通呢？我在婚姻咨詢的過程中，會經常用到“上堆”“下切”的溝通引導術，來引導來訪者進行同頻溝通。

1．用“上堆”技術幫女性歸納重點

“上堆”，是通過“總結歸納”的方法，幫對方將話題中瑣碎的細節(jié)提煉總結，讓話題更加聚焦——對方到底想表達什么？溝通的動機是什么？一針見血地歸納出對方的溝通目的。

很多女性來訪者，來找我做婚姻咨詢的時候，喜歡長篇大論，無邊無際，導致說話沒有重點，如果你任由她從一個細節(jié)無限地擴展下去，在咨詢結束的時候，她會說：“我覺得我還有重要的問題沒說完呢?！贬槍@樣的情況，我就會用上堆技術引導她“凝聚重點”，深挖出她的內在動機：“你說的這個事想表達的核心是什么呢？”“你通過這些事希望達到的目標是什么？”“結合你的感受，你其實希望對方如何去做？”

2．用“下切”技術引導男人多體會感受

“下切”則是指通過細節(jié)，把抽象問題變得更加具體，具體到時間、空間、人物，弄清楚對方話語的更多細節(jié)。很多男性來訪者，會直接和我說“結論”，一上來就說：“我老婆太喜歡翻舊賬了，煩死了?！蔽揖蜁谩跋虑小币龑M一步說出心里話：“你老婆經常會翻哪方面的舊賬？之前發(fā)生什么事情，讓她心里一直過不去呢？你老婆是每天都會翻舊賬，還是在哪些情況下喜歡翻舊賬？你老婆翻舊賬的時候，你的感覺是怎樣的？你認為你老婆的感覺是怎樣的？”

很多來訪者，會覺得和我溝通非常舒適，感覺我非常懂他們。事實上，我只是善用了“上堆”和“下切”的溝通技巧，“投其所好”來配合來訪者。當我的來訪者遇到溝通問題時，我也會經常推薦這兩個技術，當然，在實際溝通過程中，并不需要“上堆”“下切”這么專業(yè)，我們只需要：

提醒丈夫，在溝通時盡可能多說“細節(jié)”，關照妻子的情緒和感受。

提醒妻子，在溝通時盡可能先表達“結論”，讓丈夫明白你的想法后，再疏解自己的情緒。

有一位女性來訪者，她是位大學老師，非常優(yōu)秀，工作很努力，這個學期獲得了“先進工作者”。本是很高興的事，但意外的是，因為這個榮譽，夫妻竟然大吵了起來。兩人來找我的時候，都很氣憤，但又都覺得自己委屈。

事情是這樣的：

妻子回家迫不及待把好消息告訴丈夫：“我評上先進工作者啦?！?/p>

丈夫的反應很“淡定”，輕飄飄回了句：“挺好。”

這種“不在意”一下子激發(fā)了妻子的憤怒，她瞬間提高嗓門：“你什么意思？干嗎冷嘲熱諷的語氣，你明明知道我準備得有多辛苦，我熬了那么多夜，你都知道我中間還生病，我都沒放棄，你說你到底什么意思……”

面對妻子突如其來的爭吵，丈夫也很懵：“我有什么意思？我不是說挺好了嗎？別鬧啊，我不想吵架?！?/p>

妻子更火冒三丈：“是我要和你吵嗎？是你自己有問題好不好？你每次都這樣……”

妻子越說越覺得委屈，情緒激烈地又把以前的委屈吵了出來，丈夫留下一句“神經病”，摔門而出。

我們來分析下這個案例，很顯然，女性來訪者會覺得這位丈夫不解風情，但男性來訪者會覺得這位妻子太莫名其妙。實際上，這對夫妻都覺得自己委屈，丈夫的委屈是“我都回應‘挺好’了，她為什么還生氣？”而妻子的委屈是“我付出了那么多才得到這個榮譽，他一點都不重視。他知道的，我為了這個先進工作者，天天熬夜，尤其是最后那幾天，熬了三個大夜，發(fā)言稿改了無數(shù)遍，拍視頻拍得嗓子都啞了，他連夸我一句都不愿意？”

其實，這對夫妻感情很好，會吵起來，完全是因為“不同頻溝通”。在乎“感受”的妻子，她想和丈夫分享的并不只是得到“先進工作者”這一件事，而是想和丈夫“共鳴”這一件事引發(fā)的諸多情緒：辛苦、委屈、艱難、付出努力后得到的成就和興奮……在妻子看來，丈夫看見并接納了她的這些情緒，才是正確的溝通方式，才是愛她的表現(xiàn)；但對“結果導向”的男性而言，他的關注點在“你得到了榮譽”的結果上，在他看來，“挺好”就是表揚和肯定。所以，當妻子憤怒地說出更多“細節(jié)上的委屈”時，他是真的感覺“莫名其妙、不理解”：“我都回應你了，你為什么又不高興？你到底想要什么？”

大家理解了嗎？男性女性天生的不同，導致兩人就同一件事有了“不同頻”的理解。這個時候，我們就需要讓丈夫和妻子都適當?shù)爻瘜Ψ娇繑n，找到“同頻”點。

男人可以這樣調頻：

妻子：“我評上先進工作者啦?！?/p>

丈夫回應：“太好了，真是不容易，那些夜沒白熬，努力沒有白付出 ， 真是辛苦了，為你高興?！保ㄍ?過“細節(jié)”感受妻子的“情緒”）

妻子紅了眼眶。（情緒“被看見”=覺得被丈夫理解）

女人可以這樣調頻：

妻子：“我評上先進工作者啦。”

丈夫：“挺好”。

妻子：“老公，我很高興獲得這個榮譽，我也想得到你的肯定。你知道的，我準備得有多辛苦，我熬了那么多夜，中間還生病了……”（通過“上堆總結”歸納出觀點，直接讓丈夫知道“我要什么”）

丈夫擁抱妻子：“老婆你確實辛苦了，你付出了那么多，現(xiàn)在獲獎了，為你高興，你真的很棒?！保ㄖ榔拮印耙裁础焙蟮摹罢婊貞保?/p>

妻子紅了眼眶。（情緒“被看見”=覺得被丈夫理解）

這個章節(jié)，我們需要了解的是，夫妻吵架未必是感情不好，而是男女不同頻引發(fā)的“誤會”。經營婚姻的關鍵，就在于在這些磨合里，我們慢慢學會理解對方的需求，正確表達自己的需求，女性多“歸納總結”，男性多“感受細節(jié)”，通過刻意調頻，讓溝通更到位。如此，夫妻就能真正實現(xiàn)推心置腹的交流，讓親密關系蜜里調油，觸及心靈。

思考與練習

1．你和老公的溝通存在怎樣的“不同頻”？

2．試試用兩大引導術來調頻，把過程記錄下來。

本文節(jié)選自|《幸福婚姻七堂課：婚姻咨詢師教你如何去愛》

作者|羽仟

配圖|《妻子的新世界》劇照

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原標題：《為什么與伴侶溝通這么難？因為你沒做好調頻》

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