原創(chuàng) 時(shí)差少女S 心理0時(shí)差 

周末的時(shí)候，少女去看了一部最近上映的影片 《兔子暴力》 。

這個(gè)聽起來像二次元?jiǎng)勇碾娪埃鋵?shí)是一部犯罪片，改編自真實(shí)社會(huì)案件。

故事的主角是一對(duì)母女：曲婷和水青。

同時(shí)，她們也是一起綁架殺人案的實(shí)施者。

而主謀，是年僅 16 歲的水青。

她之所以策劃并綁架自己的好朋友，是為了自己的母親曲婷。

角色倒置。

這是少女看完這部電影，最大的感受。

這對(duì)母女關(guān)系中，扮演 “照顧者” 的一直是女兒，而母親，更像那個(gè)需要被照顧的孩子。

01

我愿意為了你做任何事情

曲婷和水青這種 “父母和子女間的角色互換” （role reversal），在心理學(xué)中被叫做 “親職化” （Parentification）。 [1]

“親職化” 的家庭中，父母放棄了他們作為父母應(yīng)該做的事，并把這些責(zé)任全部轉(zhuǎn)移到子女身上。

因此，這類孩子也被稱作“父母化的孩子”（parental child），他們在親子關(guān)系中，扮演了“父母”的角色。

而原本的父母，則退行成了孩子。他們中的大部分在自己小的時(shí)候，需求沒有得到滿足。所以長大后選擇從孩子身上來彌補(bǔ)，尋求延遲滿足。

他們潛意識(shí)里，希望孩子可以滿足自己的需要，為自己的幸福負(fù)責(zé)，而他們卻不想為孩子負(fù)一點(diǎn)點(diǎn)責(zé)任。

這種情況下長大的孩子，很容易產(chǎn)生這樣的想法：“我要滿足父母的期待，否則他們會(huì)不喜歡我，甚至不要我?！?/p>

電影中的水青就是如此，因?yàn)楹ε卤粙寢寬仐?，所以一直在按母親的期待“扮演水青” 。

不敢打擾母親的生活；

不敢麻煩母親幫同學(xué)們上舞蹈課；

為了幫母親還債，偷了家里的房產(chǎn)證 ......

水青有一句臺(tái)詞，讓少女印象很深：“我愿意為了你做任何事情。”

在她心里，母親非常需要自己。

所以，她經(jīng)常跟母親強(qiáng)調(diào)：你是需要我的，我可以滿足你所有的期待。

02

孩子，在為家庭付出什么

心理學(xué)研究者把“親職化”分為兩種類型。

1. 工具性親職化（instrumental parentification）

這類家庭中，孩子需要幫助父母分擔(dān)家庭職能。

例如照顧其他家庭成員、做家務(wù)等，這些原本應(yīng)該由父母完成的事。

一個(gè)比較典型的例子，就是最近的熱播劇 《喬家的兒女》 中：大哥喬一成。

母親去世后，由于父親的不負(fù)責(zé)任，使得喬一成被迫承擔(dān)了照顧弟妹、做飯以及所有的家務(wù)事。

他成了這個(gè)家里真正的 “家長”。

水青和母親的關(guān)系中，同樣也可以看到“工具性親職化”的影子。

她照顧母親的身體（幫她包扎傷口，收拾房間），關(guān)心母親的生活。

反觀曲婷，作為一個(gè)母親，卻沒有承擔(dān)任何 “母親” 該有的工具性責(zé)任：

暴雨的夜晚，即使有車，她也不愿意送女兒回家。

曲婷更像一個(gè)任性的 “女兒” ，享受著水青為她做的一切。

2. 情感性親職化（emotional parentification）

這類家庭中，孩子需要為其他家庭成員，提供一切情感上的支持。

這意味著，孩子不僅需要在沒有家庭支持的情況下，解決自己的情緒問題；還要滿足父母的情感需要，維持家庭的情感穩(wěn)定。[2]

曲婷和水青的故事中，“情感性親職化”也表現(xiàn)得很明顯。

作為一個(gè)16歲的青春期少女，水青在學(xué)校和重組家庭中，都經(jīng)歷了很多不快和矛盾。

但她從未在曲婷面前展露這一切。

相反，水青一直在想辦法為母親解決經(jīng)濟(jì)、情感問題。

的確，“情感性親職化” 更多發(fā)生在父母關(guān)系不好的家庭內(nèi)部。

很多家庭中，夫妻之間產(chǎn)生矛盾后，他們無法直接面對(duì)并處理沖突，于是選擇拉入第三方（比如孩子），來緩解兩人之間的緊張和焦慮，形成三角關(guān)系。

而親職化，就是其中一種親子三角關(guān)系。

在這種關(guān)系中，孩子會(huì)把父母沖突的責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩?，充?dāng)知己、調(diào)解人或決策者的角色。[3]

而當(dāng)夫妻關(guān)系破裂后（或者在單親家庭），一些父母甚至?xí)押⒆赢?dāng)作自己的 “代理配偶” 。

電影 《黑天鵝》就是這樣。

女主人公Nina 的母親，在Nina成年后，仍然堅(jiān)持把她打扮成小女孩的樣子，不允許她談戀愛，甚至不允許她交朋友。

母親要求 Nina 的世界里，只能有她一個(gè)人。

Nina ，完全被母親當(dāng)成了自己的 “情感載體” 。

03

你可能正在經(jīng)歷一場情感虐待

事實(shí)上，親職化，可能比我們想象的還要常見。

而且很容易被掩蓋在 “我的孩子很懂事” 的虛假光環(huán)下。

少女有個(gè)朋友就是這樣。

她從小就是 “別人家的孩子” ，6、7歲的時(shí)候就學(xué)會(huì)做飯、打掃自己的房間。

最讓我羨慕的，是她彈得一手好鋼琴，每次看到舞臺(tái)上的她，總覺得閃閃發(fā)光。

直到有一次，我們偶然談到彼此的媽媽，她說：

“我早早學(xué)會(huì)自己打掃衛(wèi)生和做飯，是害怕媽媽不開心。”

“小時(shí)候?qū)W鋼琴，也是因?yàn)閶寢屢郧跋氤蔀橐幻撉偌?，她希望我能代替她?shí)現(xiàn)年輕時(shí)的夢想?！?/p>

“我做的一切，都是為了滿足她的期望，不然她就會(huì)表現(xiàn)得很受傷?！?/p>

為了適應(yīng)和照顧媽媽在情感和物理上的需要，她壓抑和犧牲了自己作為孩子被注意、安慰和引導(dǎo)的需求。

很多家長都會(huì)羨慕有這樣“懂事” 的孩子，但其實(shí)，這種“懂事”背后的代價(jià)是巨大的。

“親職化”這種不健康的親子關(guān)系，對(duì)孩子有很強(qiáng)的破壞性。

1. 成年后難以建立親密關(guān)系

親職化，本質(zhì)是一種情感虐待。

處于這種關(guān)系中的孩子，會(huì)壓抑自己的無助和委屈等負(fù)面情緒。

而在成年后，這種情緒一般會(huì)有兩種出口。

一種可能，發(fā)泄給伴侶、朋友或孩子，讓所有的關(guān)系都充滿陰霾，導(dǎo)致自己難以建立長期的親密關(guān)系。

另一種可能，他們保持了在家庭中的習(xí)慣，壓抑自己的負(fù)面情緒，不習(xí)慣依賴別人。從而給伴侶、朋友造成“我是你的朋友，但是你并不需要我” 的感覺，同樣，也難以建立一段持久的關(guān)系。

退一步講，就算艱難地進(jìn)入了親密關(guān)系，很多時(shí)候，也會(huì)因?yàn)殡y以對(duì)父母說 “不” ，導(dǎo)致無法協(xié)調(diào)父母與伴侶的關(guān)系，從而產(chǎn)生更多的矛盾（我們常說的 “媽寶男” ，就有這方面的原因）。

2. 正常的情緒功能受損

親職化，還會(huì)對(duì)孩子的情緒表達(dá)和感知造成影響。

長期照顧父母的情緒，會(huì)使孩子的情緒變得十分敏感。他們很容易就會(huì)察覺到別人的負(fù)面情緒，并因此感到痛苦。

另外，在交往中，如果對(duì)方提出了和父母類似的請(qǐng)求，往往會(huì)激發(fā)起他們痛苦的回憶（渴望父母的關(guān)心卻求而不得；壓抑自己的情緒等），導(dǎo)致難以控制自己，進(jìn)而產(chǎn)生憤怒的情緒。

3. 犯下無法挽回的錯(cuò)誤

被迫承擔(dān)父母角色的孩子，本質(zhì)上，也只是個(gè)孩子。

而孩子，和成年人最大的區(qū)別，就是：

他們在遇到事情時(shí)，容易沖動(dòng)，控制力低，且不具備完備的三觀和成熟的思考能力。

這種脆弱的底線一旦被打破，就會(huì)造成無法挽回的錯(cuò)誤。

在電影中，當(dāng)水青發(fā)現(xiàn)曲婷背負(fù)巨額債務(wù)，并且只有三天還款時(shí)間后。為了不失去母親，她又一次承擔(dān)了 ＂照顧者＂的角色。

而她幫母親解決問題的方式：先是偷自己家的房本；

失敗后，又鋌而走險(xiǎn)，綁架了自己的好友，準(zhǔn)備用贖金幫母親還債。

在水青眼里，只要能幫拿到錢幫媽媽還債，就可以解決當(dāng)前的問題。

至于手段如何，并不重要。

這就是一個(gè)孩子處理問題的方式：只看得到眼前的問題，不考慮后果，不考慮代價(jià)。

一步錯(cuò)，步步錯(cuò)。

寫在最后

親子關(guān)系，是一門很難的課題。

處理得當(dāng)?shù)母改负秃⒆?，?huì)因?yàn)樗淖甜B(yǎng)，互相成長，收獲幸福。相反，錯(cuò)誤的相處模式，也會(huì)給一個(gè)孩子帶來無法估量的痛苦和傷害。

為了獲得父母的愛，他們可能壓抑自己作為孩子的天性，承擔(dān)本不該承擔(dān)的責(zé)任。甚至可能鋌而走險(xiǎn)，犯下大錯(cuò)。

卻從沒人教給他們：真正的愛，不需要建立在傷害自己的基礎(chǔ)上。

好的親子關(guān)系，雖然不一定恒久不變，但也絕不會(huì)永遠(yuǎn)錯(cuò)位，甚至伴隨著長期的自責(zé)、愧疚和壓抑。

這樣的關(guān)系，不值得我們付出寶貴的一生。

所以，當(dāng)你意識(shí)到，自己在家庭中承擔(dān)了 “照顧者” 的角色，可以試著漸漸和父母分離，甚至是逃離。

每一個(gè)成年人，都應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)。

把父母的人生，交給父母自己。

你自己的幸福，才是最重要的事情。

世界和我愛著你

- The End -

少女的參考資料

[1] BOSZORMENYI- NAGY，SPARK G (1973). Invisible Loyalties：Reciprocity in Intergenerational Family Therapy. Hager?stown，MD：Harper & Row，8, 23-3.

[2] Jurkovic, G. J. , Morrell, R. , & Thirkield, A. (1999). Assessing childhood parentification: Guidelines for researchers and clinicians. In N. Chase (Ed.), Burdened children (pp. 92-113). New York : Guilford.

[3] Hooper, L. M. (2007). The application of attachment theory and family systems theory to the phenomena of parentification. The Family Journal, 15(3), 217-223.

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