原創(chuàng) 0時(shí)差科學(xué)團(tuán) 心理0時(shí)差 

0時(shí)差科學(xué)團(tuán) / 作者

時(shí)差少女 / 編輯

有位讀者在后臺(tái)留言道：

這幾天感覺(jué)自己魂沒(méi)了，起因是跟老公吵了一架，又去看了《你的婚禮》，不知道為什么，就開(kāi)始無(wú)比想念初戀，夢(mèng)里和醒來(lái)全是他，后悔當(dāng)初沒(méi)有堅(jiān)持跟他走下去，而是選擇了父母安排的 “門(mén)當(dāng)戶(hù)對(duì)” 的愛(ài)情；

雖然老公對(duì)我也挺好，可每次有矛盾，我就會(huì)開(kāi)始懷念初戀，后悔當(dāng)初沒(méi)有勇敢愛(ài)下去。如果一切能重來(lái)，我一定不會(huì)放棄他?？墒沁@么想，是不是對(duì)現(xiàn)任很不公平，感覺(jué)自己很罪惡。

請(qǐng)問(wèn)這種情況正常嗎？我該怎么辦呢？

看完這條留言，想對(duì)這位朋友說(shuō)：真心愛(ài)過(guò)，誰(shuí)會(huì)不懷念呢？隨便在音樂(lè)軟件聽(tīng)一首情歌，就能看到無(wú)數(shù)關(guān)于 “如果當(dāng)時(shí)” 的遺憾，這肯定是正常的，關(guān)鍵是怎么處理這種情緒。

她的后悔中，還包含著另一個(gè)矛盾：一份年輕時(shí)奮不顧身的愛(ài)情，和一段符合期待的穩(wěn)定婚姻，這兩者的較量，也常常是后悔情緒的導(dǎo)火線。

那么面對(duì)這種對(duì)前任的遺憾，我們應(yīng)該怎么辦呢？今天，我們通過(guò)一些研究來(lái)找找答案。

01

什么情況下我們?nèi)菀缀蠡冢?/p>

就像這位朋友說(shuō)的，她現(xiàn)在的婚姻其實(shí)不差，但是面對(duì)過(guò)去，卻仍然容易感覺(jué)到后悔，為什么呢？

我們從以下幾個(gè)方面試著理解一下：

1. 自主控制權(quán)越大，越可能后悔

心理學(xué)家對(duì)比了東西方的 “婚戀后悔” 現(xiàn)象之后發(fā)現(xiàn)，如果在一段關(guān)系中出現(xiàn)了 “我遇到了錯(cuò)的人” ，或是 “我做錯(cuò)了一些事情，導(dǎo)致吵架、分手”，那么：

西方人更容易后悔，因?yàn)樯鐣?huì)崇尚個(gè)人主義，人們?cè)趷?ài)情和關(guān)系中說(shuō)的話、做的事情，都是我自己的選擇。所以，一旦感情發(fā)生問(wèn)題，要承擔(dān)責(zé)任的也就是自己了。

相反，東方人崇尚的是集體主義，在感情上除了自己的意愿外，更會(huì)參照父母、家庭和社會(huì)價(jià)值觀（甚至被掌控）。所以，我們反而不會(huì)完全怪自己，“因?yàn)楸緛?lái)就不是我要和 ta 在一起的！”

所以，自由戀愛(ài)比起包辦婚姻，讓我們感到后悔的概率更大。因?yàn)樵诟改复楹系幕橐鲋?，就算結(jié)果糟糕，我們不會(huì)把責(zé)任全部怪罪到自己身上。

但自由戀愛(ài)中，因?yàn)槭亲约旱倪x擇，似乎一切的錯(cuò)都是自己導(dǎo)致的，我們的自主成分所占的比重越大，在事后感到后悔的可能性也就越大。

2. 沒(méi)有追尋內(nèi)心的選擇，往往最遺憾

領(lǐng)英（LinkedIn）和福布斯（Forbes）發(fā)表過(guò)一篇刷屏全球的報(bào)道，記錄下了人們?cè)谂R終前表達(dá)過(guò)的、比較常見(jiàn)的幾種人生遺憾。[1][2]

排名第一、最常見(jiàn)的一種人生遺憾是：

I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.

—— 多么希望自己當(dāng)初追逐了自己的夢(mèng)想、聽(tīng)從了自己心愿，而不是按照他人的期望過(guò)活。

最困擾這位朋友的，大概就是因?yàn)榉艞壛艘欢蝺?nèi)心追逐的感情，而選擇了父母所期待的婚姻。

美國(guó)哥倫比亞大學(xué)心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差異理論」很好地解釋了這種強(qiáng)烈的后悔。

Higgins 認(rèn)為，所有人都有三個(gè) “自我”：

實(shí)際自我：現(xiàn)實(shí)中我是怎樣的人，做了什么事情、說(shuō)了什么話

理想自我：我內(nèi)心里理想的自己

應(yīng)該自我：這個(gè)世界期待我活成的模樣、我 “應(yīng)該” 做的

研究表明：真正傷害我們最深的，是我們明明意識(shí)到了 “實(shí)際自我” 和 “理想自我” 的差距，還依然停留在 “應(yīng)該自我” 的層面，等待、隱忍、不作為。[3]

也就是說(shuō)，如果我們很清楚自己想要什么樣的選擇，但依然選擇了順從他人的意愿，那這種遺憾是最深的。

3. 現(xiàn)在過(guò)得越不好，越容易放大過(guò)去的遺憾

這位朋友的留言中有一個(gè)細(xì)節(jié)，她最近剛跟老公吵架了。

我們應(yīng)該都有同感，跟現(xiàn)任關(guān)系不合時(shí)、生活不順心時(shí)、情緒糟糕時(shí)…… 越容易懷念前任，后悔當(dāng)初。

為什么會(huì)這樣呢？

研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)成本越大的時(shí)候，我們?cè)饺菀赘杏X(jué)到后悔。[4]

舉個(gè)例子，你目前有A和B兩個(gè)選擇，而你只能選擇其中一個(gè)；當(dāng)你選擇A時(shí)，就意味著失去B的好處，那么此時(shí)B的好處就是你選擇A的機(jī)會(huì)成本。

所以，當(dāng)我們跟現(xiàn)任的關(guān)系不順心時(shí)，就會(huì)自動(dòng)腦補(bǔ)“假如當(dāng)初跟前任在一起”的結(jié)局，然后一對(duì)比，就感覺(jué)到自己損失巨大，并因此感覺(jué)到后悔。

4. 過(guò)去愛(ài)得越深，分手后越容易后悔

你有沒(méi)有過(guò)這樣的經(jīng)歷：上班或上學(xué)，遲到了 10 分鐘，總比遲到了 1 分鐘要好受一些。

“怎么我跑了一路，還是遲到了呢？早知道我就不跑了” 嗯，此時(shí)此刻的內(nèi)心戲應(yīng)該就是這樣的吧。

這就是心理學(xué)上說(shuō)的 “差一點(diǎn)效應(yīng)”。[5]

同理，在愛(ài)情故事里，兩個(gè)越相愛(ài)的人，一旦關(guān)系破裂，會(huì)感覺(jué)到更遺憾，因?yàn)椤爸徊钜稽c(diǎn)了”。

“當(dāng)初就差那么一點(diǎn)點(diǎn)，我們就在一起了”

“當(dāng)初如果那一次我主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)了，就不會(huì)這樣了”

而那些差得太遠(yuǎn)的，反倒讓人瀟灑多了。

02

該如何處理這種后悔？

現(xiàn)在你需要做一個(gè)評(píng)估，你后悔的事情，還有轉(zhuǎn)機(jī)嗎？

比如你父母給你介紹了對(duì)象，你現(xiàn)在還在猶豫，而你留戀的前任也還單身，你意識(shí)到一切還有轉(zhuǎn)機(jī)。那么為了避免“一生的遺憾”，我們鼓勵(lì)你追尋自己內(nèi)心的選擇，而不是一味順從他人的期待，因?yàn)檫@種遺憾將會(huì)是終身的。

而如果你已經(jīng)擁有了美滿(mǎn)的婚姻，對(duì)方也已經(jīng)有了歸屬，你并不可能放棄當(dāng)下的感情，那么，我們建議你從第二個(gè)原因入手，改變這種心態(tài)。

也就是說(shuō)，當(dāng)你對(duì)當(dāng)下的關(guān)系滿(mǎn)意時(shí)，你自然會(huì)從這種后悔情緒當(dāng)中走出來(lái)。

想對(duì)文初這位朋友說(shuō)：

雖然當(dāng)下的感情最初不是自己的選擇，但是如果讓你重來(lái)一次，你未必真的會(huì)選擇初戀，因?yàn)槟愕暮蠡诳赡軆H僅是一種情緒。既然你做了選擇，不如就接納這些后悔，同時(shí)努力去提升當(dāng)下的幸福感。[6]

這里就要說(shuō)到另一個(gè)話題了：如何度過(guò)感情倦怠期，或者說(shuō)如何提升一段關(guān)系的滿(mǎn)意度？

我們之前寫(xiě)過(guò)不少的文章，探討了這個(gè)話題，下面我們把一些方法整合一下，再次分享給大家：

1. 積極的關(guān)注和想象

美國(guó)密蘇里大學(xué)和馬里蘭大學(xué)合作的一項(xiàng)研究，試圖探討思考方式對(duì)愛(ài)的感覺(jué)的影響。他們從兩個(gè)方面去評(píng)估愛(ài)的感覺(jué)，一個(gè)是迷戀，一個(gè)是依戀。[7]

其中迷戀是指感情初期那種激情、甜蜜感；依戀則是指感情逐漸穩(wěn)定后的親密感、忠誠(chéng)感。

他們招募了一些正在戀愛(ài)中的男女，把他們分為兩組，其中一組需要拿著另一半的照片，從三個(gè)方面去做一些積極的思考；同時(shí)，另一組人需要根據(jù)這些照片做消極的思考。

伴侶方面

例如：他說(shuō)話很幽默（積極）、他很懶（消極）

關(guān)系方面

例如：我們很聊得來(lái)（積極）、我們經(jīng)常吵架（消極）

未來(lái)方面

例如：我們不久后會(huì)結(jié)婚（積極）、我想我們會(huì)分手（消極）

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，積極的思考能夠讓一個(gè)人對(duì)另一半的迷戀、依戀感都增強(qiáng)，并且對(duì)應(yīng)的 “愛(ài)的腦電波” （晚期正電位 LPP）的活動(dòng)也會(huì)增強(qiáng)；

而消極的思考則會(huì)減弱迷戀、依戀感，同時(shí)腦電波 LPP 的活躍度也會(huì)降低。

這對(duì)于磨合期的伴侶們來(lái)說(shuō)至關(guān)重要，很多時(shí)候生活的柴米油鹽，會(huì)讓我們?cè)絹?lái)越關(guān)注在對(duì)方的缺點(diǎn)上，而制造了后悔的假象。

多回憶相處過(guò)程中積極的一面，多想一下 ta 身上最吸引你的地方，就能讓你從生理到心理上都提升愛(ài)的感覺(jué)。

2. 跳出舒適區(qū)，打破“理所當(dāng)然”

心理學(xué)家 Arthur Aron 提出了自我延伸 ( self expansion )理論，認(rèn)為人們有一種天生的成長(zhǎng)欲望，即通過(guò)獲得新奇的經(jīng)驗(yàn)和信息來(lái)擴(kuò)展自我概念，比如去旅行，結(jié)識(shí)新朋友，嘗試新愛(ài)好和學(xué)習(xí)新信息。

而在親密關(guān)系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經(jīng)歷能幫助提升兩個(gè)人的關(guān)系滿(mǎn)意度。[8]

有哪些新的嘗試呢？比如：

嘗試一個(gè)新的姿勢(shì)啪啪啪

定期分居，小別勝新婚

一起去沒(méi)去過(guò)的地方旅行

……

哪怕一段關(guān)系的開(kāi)始，是缺乏激情的，但只要大膽做一些嘗試，你們之間也可以有激情的愛(ài)。

無(wú)論什么方法，只要找回了愛(ài)的感覺(jué)，便是抵擋對(duì)過(guò)去后悔的最佳武器。

寫(xiě)在最后

人生面臨著各種各樣的選擇，回望過(guò)去，我們總是容易覺(jué)得后悔；但其實(shí)如果真的重來(lái)，我們或許不見(jiàn)得會(huì)改變選擇，這才是真實(shí)的人生。

相聚離散，幸福遺憾，都是關(guān)系的兩面，也是每段關(guān)系的獨(dú)一無(wú)二。

所謂沒(méi)有遺憾的人生，不是沒(méi)有失敗和傷痛，而是即便時(shí)光倒轉(zhuǎn)一次，你也敢大聲地說(shuō)：

“我還會(huì)做一樣的選擇”

不后悔離開(kāi)

更不后悔曾經(jīng)擁有

謝謝你帶給我的所有幸福

世界和我愛(ài)著你

- The End -

參考資料:

[1] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)

[2] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)

[3] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)

[4] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.

[5] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10

[6] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)

[7] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

[8] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.

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