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電影《神奇女俠1984》今天上映拉。

我已經(jīng)去電影院欣賞完了。故事本身比較規(guī)整，符合爆米花和幻想雞血的預(yù)期。

難得一見的好萊塢超英大女主，蓋爾加朵一身討人喜歡的英氣，讓人覺得她就是神奇女俠本俠。

正如外媒早先的點(diǎn)映review，反派的刻畫也是亮點(diǎn)——兩個邪惡但矛盾、令人心碎的惡棍，芭芭拉和洛德。他們擁有人性，而不是扁平的、不由分說的惡。

他們之所以成為惡棍，不過是覺得“一個普通的、籍籍無名的自己”難以忍受。

在這里我們會略略劇透一下梗概。如果你介意，可以先碼后看

故事背景發(fā)生在80年代。研究員芭芭拉得到了一塊“許愿石”，但它是有毒的，實(shí)現(xiàn)愿望的同時會剝奪你最珍貴的東西。

芭芭拉是個無名之輩，她非常羨慕戴安娜強(qiáng)大、性感、受人歡迎。于是向石頭許愿成為了“頂級掠食者”，放棄了自己寶貴的人性和同情心。

而洛德許愿讓自己變成了“許愿石”，用無窮的欲望把世界攪亂。

因?yàn)樗X得，“變強(qiáng)大、變成功”才是個體唯一的價(jià)值尺度。只有富可敵國，才能成為一個好爸爸，讓兒子覺得驕傲。

這兩名反派，讓我想起前段時間刷屏的劉瑜演講，“請勢不可擋地成為一個普通人”。她在里面說：

我們的社會充滿了成功學(xué)，但是卻沒有“失敗學(xué)”。一個可怕的“失敗觀”就是成功標(biāo)準(zhǔn)的單一化。

我們的教育不是鼓勵年輕人發(fā)現(xiàn)自我，而是逃避自我。從獨(dú)特的自我逃向平均的他者，個性逃向潮流，從冒險(xiǎn)逃向安全。

人生的目的并不是越高、越快、越多，而是找到適合自己的位置。說起來就是兩句話：認(rèn)識自我、接納自我。

圖/NPR

大致意思是，不要抵制普通，而要認(rèn)識自己、接納自己。

這不是一句雞湯，而是與一個心理學(xué)的底層概念有關(guān)：“無條件的自我接納（Unconditional Self-Acceptance）”。

你可能會誤解這個概念，認(rèn)為自我接納= 軟弱/安于現(xiàn)狀/不知進(jìn)取。

學(xué)術(shù)上，“自我接納”的準(zhǔn)確意思是：

個人完全無條件地接受自己，不管ta是否明智、正確地行事，無論別人是否贊同、尊重或愛ta（Ellis，1976）。

它是心理學(xué)先驅(qū)卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）認(rèn)為的，在這個世界上成為“一個有能力之人”所需的、最重要的東西。

芭芭拉和洛德，都像極了今天“成功學(xué)的受害者”。他們擁有單一的成功標(biāo)準(zhǔn)、不能忍受普通、不能接受自己本來的樣子。

生活中的許多人，都是與自己較勁的芭芭拉

不妨回憶一下，你是否贊同過這些話：

這次必須考到班里前10名，爸媽才會喜歡我；

朋友犯錯你覺得正常，自己犯錯就會鞭笞自己：你怎么這么弱，這樣會被大家討厭；

小地方的人不要抱什么幻想，只有北上廣的人生才精彩；

我必須成為一個年薪500萬“成功人士”，有大金表和小汽車；

你永遠(yuǎn)不允許自己休息。即使是周末在沙發(fā)上刷一會劇，都會覺得好浪費(fèi)時間。

……

通過“比較”來確認(rèn)自我價(jià)值，的確是一種普遍的需要。但幾乎每個成年人都會受到某種負(fù)面偏見的困擾。

我們有一類無意識在做的舉動，就是“不斷為自己打分”，然后批評自己哪里不對勁。

圖/MyTechFood

即：不能承認(rèn)自己有缺點(diǎn)。一旦接受了缺點(diǎn)，就無法忍受這些缺點(diǎn)。

理性情緒行為療法（REBT）認(rèn)為，這種“為自己打分”的行為實(shí)際上是一種非理性。因?yàn)闆]有客觀的依據(jù)來決定一個人的價(jià)值，“準(zhǔn)確或真實(shí)的自我打分似乎不可能實(shí)現(xiàn)”（Ellis，1976）。

不僅如此，當(dāng)不斷評價(jià)自己時，我們會把那些嚴(yán)厲的批評內(nèi)化，對自己產(chǎn)生深深的“不信”。不認(rèn)為是某些事情“不適合自己”，而是認(rèn)為“自己有很深的缺陷”。

遇到不如意，產(chǎn)生負(fù)面情緒是正常的。但有時負(fù)面情緒之所以會成為一個“問題”，是因?yàn)槲覀冏约焊采w了一層“羞恥感/自我攻擊”的濾鏡在上面，卻不自知。

而心理學(xué)中所說的“自我接納”，就是讓你揭掉這層濾鏡，認(rèn)識自我，并在任何情況下可以接住自己。

“成為一個普通人”，并不是教你認(rèn)命

有種（以儲殷教授為代表的）普遍誤解認(rèn)為，“自我接納”就是讓大家要看開，看淡，不要搞那么殘酷。巧的是，劉瑜不是個普通人，也不是普通家庭。

所以說到底，“這些高級知識分子不是真的讓你看開，而是教你認(rèn)命”。

但是，自我接納既不是自私、自戀，也不是傲慢、或自我放縱，不是認(rèn)為一切都是好的，不需要任何改善。

1）自我接納不是“阿Q精神”

“阿Q精神”是一種自我安慰的精神，用自嘲、貶低他人抬高自己的方法實(shí)現(xiàn)“精神上的勝利”，但安于現(xiàn)狀不作改變。

“阿Q精神”本質(zhì)上是一種對自我缺點(diǎn)的逃避和防御，與自我接納所說的“承認(rèn)”是背道而馳的。

2）自我接納也不是“自尊心強(qiáng)”

自我接納（Self acceptance）和自尊（Self Esteem）是兩個概念。雖然它們的確有相似之處——即：強(qiáng)烈地避免負(fù)面的自我評價(jià)。

但這里有一個關(guān)鍵區(qū)別：是否回避過高的自我評價(jià)。研究發(fā)現(xiàn)，高自尊與自戀呈正相關(guān)，而自我接納與自戀不相關(guān)。

圖/breath Magazine

自尊是暫時的、有條件的、隨環(huán)境而變化。比如：在工作中得到認(rèn)可、身體健康、戀愛順利，都有助于你更積極地認(rèn)識自己。但反過來，失業(yè)、超重、離婚都會打擊自尊。

與自尊不同，自我接納是穩(wěn)定和無條件的。盡管你有缺點(diǎn)、失敗和局限，也還是接受自己。當(dāng)無條件地接受自己時，你就不會感到羞恥或害怕暴露，也更能克服內(nèi)疚感，整個人都可以變得更放松。

舉個例子：

一個考了60分的學(xué)生A，不斷罵自己是個廢物。認(rèn)為只有考到90分，才是個有出息的人。所以A一邊自我攻擊，一邊熬夜學(xué)習(xí)，最終考到了90分，取得了傳統(tǒng)意義上的成功。

另一個考了60分的學(xué)生B，承認(rèn)這次沒有考好，但并沒有指責(zé)自己，因?yàn)锽知道自己是個慢熱的人，對剛學(xué)的東西容易忘，這不代表ta是個失敗者。而是集中在沒有掌握的錯題，提醒自己下次的目標(biāo)是90分。

A和B，最終都有可能成為90分的好學(xué)生，或是60分的普通人。

區(qū)別在于，A不懂得“自我接納”，ta的奮斗之路充滿了自我厭惡，因?yàn)閠a的原動力是“不接受、我不滿意、我必須……”；而B的內(nèi)在動力是，“我想成為……，但不管如何我能接住自己”。

遺憾的是，A就是當(dāng)今無數(shù)不幸福的“小鎮(zhèn)做題家”的縮影，ta做不到“自我接納”，可能是因?yàn)椋?/p>

1）從未得到過“無條件的愛”。

當(dāng)我們還是孩子的時候，我們接受自己的程度，就是父母接受我們的程度。

研究表明，在8歲之前，我們?nèi)狈π纬汕逦ⅹ?dú)立的自我意識的能力，而是由看護(hù)人負(fù)責(zé)傳遞給我們“自我意識”。

父母的積極評價(jià)可以強(qiáng)化孩子的某些行為，而負(fù)面評價(jià)遏制一些行為。但不幸的是，父母的評價(jià)常常遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了對特定行為的反對，而讓孩子認(rèn)為這是“自己的缺陷”。

父母還告訴孩子，只有得到100分，你才配得到我們的愛，才有在這個家里存在的必要。

這就是“有條件的愛”。孩子在有條件的愛下成長時，評價(jià)外源會更強(qiáng)，為了追求認(rèn)可，很容易產(chǎn)生“必須讓大家喜歡我，否則我就不值得被愛”的死板想法。

久而久之，孩子們學(xué)會了消極地看待自己，童年被拒絕的感覺造成了自我批評的傾向，這就是“痛苦的內(nèi)化”。

心理學(xué)認(rèn)為，責(zé)怪自己是一種常見的心理防御。因?yàn)檫@樣可以保護(hù)自己免受焦慮、羞恥等情緒困擾。而自我批評永遠(yuǎn)比承認(rèn)更容易。

圖/《伯德小姐》

2）“良藥苦口”、“叢林式競爭”的打壓教育

在中國人的信念中，要獲得成功，是一定需要吃苦的。良藥苦口，吃得苦中苦，方為人上人。

這種“苦”當(dāng)然包括了自我的陪葬。它讓許多人誤以為，“自我攻擊”十分正常，只有不斷的自我批評/犧牲，才是走向成功的唯一道路。

重申一下，“普通人得過且過就算了”（認(rèn)命）和“有勇氣成為普通人”（自我接納）是兩個概念。

后者是一種把自己看成一個“完整的人”的能力，包括優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。無論成功與失敗，都要重視自我。它是一種有效地從錯誤中吸取教訓(xùn)的能力，而不是讓錯誤破壞心理健康。

自我接納，本質(zhì)上是允許自己成為人。因?yàn)槲覀冋l也不是什么了不起的人。我們也沒有一個人是可怕的。

它不是教你認(rèn)命，而是教你“去除自我內(nèi)耗層面的磨損”，改掉不斷評價(jià)自己的習(xí)慣，撫平內(nèi)心的沖突。

也就是說，容忍自己在某些方面不完美，并堅(jiān)定地捍衛(wèi)自己的“基本可接受性（essential OK-ness）”。在愛自己的同時，得到更好的結(jié)果、更強(qiáng)的幸福感。

從“不接納”到“接納”，一個人會發(fā)生什么變化？

1）一個接受自我的人，會從內(nèi)外混亂的狀態(tài)中走出來。

Ta不會習(xí)慣性地回避當(dāng)前的現(xiàn)實(shí)，抑制自己的情緒，或因?yàn)閷ψ约旱呢?fù)面情緒而處于防御狀態(tài)。

“消極”情緒也許會有，但不會以一種破壞性的方式統(tǒng)治著ta的內(nèi)心世界。

圖/《聽見她說》

2）Ta往往擁有一種“底層自信”。

Ta不會回避內(nèi)心的聲音，強(qiáng)迫自己像“標(biāo)準(zhǔn)”一樣思考和行動。因?yàn)閠a知道這會造成一種謊言感，讓自己沒法得到真正想要的生活。

不管發(fā)生了什么，ta的“底層自我”始終是穩(wěn)定和溫柔的，因?yàn)閮?nèi)心存在一個無條件接納的堅(jiān)定盟友。這讓ta更能承認(rèn)自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，并將注意力放在目標(biāo)上。

3）擺脫“受害者心態(tài)”。

這是一種強(qiáng)烈、持久地認(rèn)為自己是“人際關(guān)系中的受害者”的心態(tài)。

在回想一件事時，不會只記住消極的，或總是將負(fù)面歸因于他人。不會認(rèn)為反對、批評自己的人是不道德和不公正的。

Ta會對別人的苦難懷有同情心，不會覺得自己受到的傷害，總是比別人大得多。

4）Ta能夠真正地享受成功。

一個能夠接納自我的人，往往可以真正地慶祝成功，因?yàn)閠a對自己沒有苛刻的評價(jià)，承認(rèn)自己的優(yōu)勢。

Ta對自己的認(rèn)可不是“掙來的”，也不是一種“努力的結(jié)果”，因?yàn)檫@是有條件的。

而不能自我接納的人，即使今天得了100分，工作得了A+，也只能掙得暫時的喘息機(jī)會——因?yàn)閠a覺得自己的價(jià)值只等同于最新取得的成就。

5）Ta掌握了一些“能使自己得到照顧”的事。

當(dāng)ta們感覺不舒服的時候，會做一些“照顧自己”的行動。比如睡個好覺，吃有營養(yǎng)的食物和定期鍛煉，堅(jiān)持那些“能讓自己好一點(diǎn)”的日常。

當(dāng)做到自我接納時，你會意識到自己是一個多面的人，更能夠平靜地面對挑戰(zhàn)，因?yàn)槟阋庾R到這并不能代表你的一生。

也會更容易感到理性和快樂。即使當(dāng)行為和環(huán)境發(fā)生變化，也不會經(jīng)歷極度的自戀或自我厭惡。

自我接納是一種非常強(qiáng)大的能力。

一個自我接納的人是“可怕的”，因?yàn)閠a不能被戰(zhàn)勝，也不能被完全摧毀。

幾個幫助你進(jìn)行“自我接納”的方法

1）當(dāng)你完成了一件困難的事，你要自鳴得意。

一個被消極內(nèi)心掌控的人，常常是沒法很開心地慶祝成功的。光明的一面似乎比黑暗的一面更可怕。

所以，向前一步接納自己，需要首先認(rèn)識到自己的優(yōu)勢，不要認(rèn)為自己的成功是想當(dāng)然，或者單純是“運(yùn)氣好”。

細(xì)細(xì)品味你的成就吧——我們總是太快地就進(jìn)入“下一件事”，忘記外界對我們工作的認(rèn)可，忽視那些積極的評價(jià)，形成“不允許自己過于優(yōu)秀、快樂、性感、魅力、有才華”的習(xí)慣，被自己的夢想和抱負(fù)嚇倒。

圖/《我不能戀愛的理由》

2）隨時抵制自我貶低。

這是人們在無法接納自我時的一種慣性思維模式。當(dāng)面對不利事件（如羞辱、拒絕、失敗）時，無意識地認(rèn)為：我是個失敗者。

當(dāng)這種情況出現(xiàn)時，你需要暫停一下，對自己強(qiáng)調(diào)這樣一個事實(shí)：當(dāng)消極的事情時，積極的特征不會被抹去。

你可以寫下一件過去讓你感覺沮喪的事，練習(xí)重新敘述當(dāng)時的場景，問問自己“這是否屬實(shí)”、“我的感受是……”、“情緒強(qiáng)度有多大”？

3）解釋整個自我的復(fù)雜性。

在練習(xí)自我接納之前，我們需要首先了解自己。

下面我們簡單列出6個問題，你不可以回答“從未有過”或“我不知道”：

別人說我擅長……

別人說我需要提高……

我覺得自己擅長……

在……方面，我覺得自己需要一些改進(jìn)

我做過的一件好事是……

我犯過的一個錯誤是……

4）從自我同情開始，練習(xí)自己的“善良肌肉”。

自我同情是一種健康的自我接納形式（Neff，2003）。

每天花上幾分鐘的時間來反思一下你在日常生活中的“自我批評”。用日記把它寫下來。比如說，當(dāng)你遇到挑戰(zhàn)時，你會說什么？寫下你所做的任何自我判斷，并仔細(xì)檢查：

它們是真的還是僅僅是苛刻的判斷？

什么是更具同情心的方式來看待所發(fā)生的事情？

最簡單的3個步驟：

一旦你意識到自我批評，就停止思考（如果可能的話大聲說出來）；

對自己道歉——當(dāng)你妨礙到別人的時候，會對別人做的那樣；

把negative self-talk換成更有同情心的說法。

例如，你在一段感情中被拒絕了，不要輕易地說“我不可愛”，而是“雖然沒有成功，但我很高興為自己爭取過”；

當(dāng)你負(fù)責(zé)的一個項(xiàng)目黃了，不要說“我是個失敗者”。而是創(chuàng)建一種新腳本，比如“這次的項(xiàng)目失敗了，但我得到了一些以后也有用的東西”。

當(dāng)你注意到自我判斷和自我鞭笞時，列一張單子。分為兩類，看看這些批評是如何在以后轉(zhuǎn)化為接受的。

5）閉上眼睛，想象一個無條件接受自己的“存在”。

如果你覺得在“接納自我”中始終有困難，可以想象對面有一種“存在”（比如一個小精靈），具體想象出它的大小、形狀、外觀。它永遠(yuǎn)接受你，把你的幸福當(dāng)作首要目標(biāo)，愛你。它是你的一部分，永遠(yuǎn)與你同在。

當(dāng)你需要它的時候，就可以呼喚它。想象一下，它會說什么安慰和支持你？

6）擁抱我們的“影子自我”。

自我接納也包括我們愿意承認(rèn)自我的一部分，比如學(xué)會接受你的缺點(diǎn)，或是那些不正當(dāng)或反社會的沖動，而不是逃避或壓抑。

即：芭芭拉的療愈，需要包括承認(rèn)自己內(nèi)心那一部分“成為頂級掠食者的自己”。

它代表了我們本性的一個重要部分，自我要成為一個整體，必須實(shí)現(xiàn)“功能上的整合”。當(dāng)你越能接受自己不喜歡、拒絕和批評的部分，就越能創(chuàng)造個人自由。

有了自我接納，我們就可以肯定自己是誰，擁有什么樣的優(yōu)勢和弱點(diǎn)。

任何只關(guān)注“更高更快更強(qiáng)”的問題在于，這種導(dǎo)向不可避免地會使自我接納成為“有條件的”。如果自尊心依賴于“一個完善的自己”，我們就永遠(yuǎn)不會感到完全安全或足夠好。

自我接納是以現(xiàn)在為導(dǎo)向，而不是面向未來。自我接納是指你已經(jīng)很好了，沒有任何條件。這并不是說我們忽視或否認(rèn)我們的缺點(diǎn)，而是認(rèn)為它們與我們的“基本可接受性”無關(guān)。

這大概就是人們所說的，“成為一個普通人的勇氣”。

當(dāng)我們只是一個不會飛的普通人，不會從屋頂上跳下來而不打石膏——我們也能夠接住自己不破碎，在內(nèi)心深處不進(jìn)行“自我欺凌”，始終將他人的判斷和自我判斷分開。

最后，著名心理學(xué)家歐文亞隆的一句話，送給所有的芭芭拉：

“你也許不能成為更好的自己，但可以更好地成為自己”。

原標(biāo)題：《“受到夸贊還不開心的人，是很難幸福的”｜神奇女俠1984》

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